Я встретил Джейкоба в 2019 году во время поездки в Нью-Йорк. Мы сразу друг другу понравились и провели всю ночь, разговаривая за парочкой коктейлей, а потом пошли к нему и переспали.
После этого мы стали писать друг другу каждый день. Несмотря на то, что мы в разных странах, было здорово наконец начать встречаться. Я немного беспокоился о том, что начал встречаться с кем-то всего лишь через год после каминг-аута, но моя радость затмила это волнение. Я 27 лет был “в шкафу”, и я не мог упустить человека, который, возможно, станет любовью всей моей жизни.
И всё же через три года я был готов его отпустить. Когда началась пандемия коронавируса, мы не виделись 9 месяцев. В одиночестве и изоляции у меня наступила депрессия. Со временем я начал винить отношения в своей изоляции. Я всё думал – почему я уже в серьёзных отношениях на расстоянии, так скоро после каминг-аута? Проводя всё время в соцсетях, где люди стали больше постить откровенный контент, я начал мечтать о том, чтобы быть одиноким.
И в конце концов я расстался с Джейкобом. Я до сих пор об этом жалею.
Сейчас я понимаю, что я думал, что “трава зеленее” – задокументированное психологическое состояние, когда ты испытываешь чувство, что есть что-то лучше, чем то, что у тебя есть сейчас. В основном чувство возникает из-за страха: застрять в отношениях, заскучать, потерять свою индивидуальность. В результате те, кто застревает в таком мышлении, верят, что нужно искать что-то новое, так как это новое позволит нам иметь всё, что мы желаем и ценим.
Такое мышление не уникально для квир-людей. Но я заметил, что оно преобладает среди моих квир-друзей. Когда я говорил с ними о своём разбитом сердце, почти все они сказали, что у них были отношения, закончившиеся из-за того, что они боялись заскучать.
Мне стало интересно, может ли моя идентичность как-то влиять на то, как я думаю, и моё решение закончить отношения. И я пришёл к выводу, что это вполне возможно.
Во-первых, многие отношения между квир-людьми не входят в гетеронормативные рамки. Да, во многих странах мы можем вступать в брак, но в самом сообществе меньше упора на том, что отношения должны длиться вечно. (Это необязательно плохо, учитывая, как токсичны могут быть “традиционные ценности”.) И для меня важно отрицание этих традиций – я однажды чуть не женился, так как думал, что я “должен” это сделать (каминг-аут тогда был невозможным).
Когда вы квир, вы также сталкиваетесь с травлей, отвержением и нуждой скрывать отношения. И наш опыт влияет на то, что мы хотим от партнёров. Например, в отношениях люди часто относятся к двум категориям – “удовлетворённые” и “амбициозные”, говорит Крейг Касси, квир-коуч из Вашингтона, округа Колумбия. Он считает, что геи часто попадают во вторую категорию, то есть они стремятся быть лучшими, бросаться на любую возможность, которая поможет нам продвинуться по социальной лестнице. “Удовлетворённые”, наоборот, пытаются быть довольными тем, что у них есть: “Часто можно встретить квир-мужчину, который сам построил себя, стал успешным и лучшим в том, что он делает”. У меня это отзывается: так как я сталкивался с травмой в молодости, сейчас мне кажется, что мне нужно преуспевать во всём, чтобы справиться с чувством неполноценности.
Исследования это подтверждают. В них говорится о том, что квир-мужчины в основном амбициозные, возможно, из-за того, что мы пытаемся бороться с гомофобией, показывая людям, что мы успешны. Центры по контролю и профилактике заболеваний США
говорят, что квир-молодёжь чаще страдает от проблем со здоровьем и у нее повышены риски суицида.
Такой опыт может быть травматичным и проявляться в отношениях. Исследования показывают, что внутренняя гомофобия также связана с негативным опытом романтических отношений.
Мэдисон МакКаллоу, квир-терапевт из Нью-Йорка, говорит, что давление может сподвигнуть нас доказать, что наша “инаковость” стоит того. Некоторые квир-люди думают: “Я им всем покажу!” – и это приводит к тому, что они пытаются сделать отношения выглядящими настолько привлекательно, насколько это возможно. “Это приводит к тому, что ни одни отношения не чувствуются “достаточно хорошими”. Очень много внутренней критики и стыда играют в этом роль”, – говорит МакКаллоу.
Мой терапевт бы согласился. Он помогал мне понять, что я пытался компенсировать “разочарование” моей семьи из-за моего каминг-аута. Поэтому понятно то, что я буду вести себя так же и в первых отношениях. Если я собираюсь любить мужчину, он должен стоить всей гомофобии и травли, которой я подвергся. Это невозможный стандарт.
Как я узнал после расставания с Джейкобом, такое отношение часто обращается в разочарование. Всё новое становилось скучным, и я понимал, что трава зеленее там, где меня нет. Но было поздно. Я не понимал, что я имел, когда это у меня было. Может быть, это из-за того, что у меня не было нормальной молодости, так как мне приходилось жить “в шкафу”? Возможно. Но я лучше возьму ответственность за свои действия. Это легче.
Да, расставание с Джейкобом – большая ошибка моей жизни. Но всё понемногу становится лучше. Сейчас я могу сказать, что хочу начать снова с кем-то встречаться, так как я познакомился с людьми, которые делают меня счастливыми. Наши будущие отношения покажут, смогу ли я проигнорировать густую зелёную траву, но, по крайней мере, я знаю про эту иллюзию и могу её распознать.
Сейчас я не буду позволять своему прошлому решать, как должны выглядеть мои отношения. Иногда самые лучшие уроки извлекаются из ошибок, и, возможно, Джейкоб научил меня тому, что я должен дать себе свободу любить кого и как я хочу.
Текст: Bobby Box
Перевод: Астро
