Этот текст – из рубрики вопросов в редакцию портала Autostraddle.
*****
Мы с моей девушкой начали встречаться около месяца назад, после многих лет дружбы и многих месяцев тайного секса. Секс был действительно потрясающим и познавательным и самое главное: безопасным. Раньше я была в отношениях только один раз, а для неё это первые отношения. Мы вместе учились в университете последние 4 года, и тайный секс начался сразу после того, как мы закончили универ в этом году в апреле. Мы решили встречаться, и сразу после этого у нас была куча секса. Но примерно через неделю она сказала мне, что идея секса внезапно показалась ей очень непривлекательной и что она внезапно не хочет заниматься им. Она заверила меня, что никакие границы раньше не пересекались, просто на данный момент она не хочет заниматься сексом. Может быть, на несколько дней, может быть, на неделю, – она не могла сказать.
Честно говоря, я очень рада, что она чувствует, что может поговорить со мной об этом так открыто, и я сказала, что её нежелание заниматься сексом ничего не изменило в плане моей любви к ней. Это правда, и я не хочу, чтобы она чувствовала, что она “неправильная, “не для меня”, только потому, что она не хочет секса.
Тем не менее прошло около 2,5 недель, и мы даже не целовались и не занимались другими смежными с сексом вещами, хотя мы проводили много времени вместе. Перерыв в сексе действительно показал мне, что мне важен физический контакт — так что даже не делая многого из этого, я чувствую, что, возможно, она никогда не захочет заниматься сексом, и в некотором роде, возможно, это моя вина.
В любом случае хотелось бы узнать, как поговорить с ней об этом и стоит ли мне вообще это делать? Я просто хочу заняться сексом со своей девушкой, но последнее, чего я хочу, – это чтобы она занималась сексом со мной против своего желания.
*****
Это абсолютно то, о чём вы можете — и должны — поговорить с ней.
Я согласен с тем, что хорошо, что ваша девушка чувствовала себя достаточно комфортно, чтобы выразить этот сдвиг в своих потребностях/желаниях вам, но также непохоже, что она объяснила, почему так случилось. Есть много причин, по которым сексуальные влечения людей меняются; я думаю, что вы обе обязаны говорить об этом друг с другом, даже если это некомфортно. Я думаю, что совершенно разумно и уместно поговорить о том, как вдруг произошла эта перемена. Изменилось ли для неё что-то ещё в том, как она видит ваши отношения? Что для неё изменилось?
Возможно, она сама не знает, откуда происходит этот сдвиг, и это нормально, но когда вы начинаете этот разговор, у неё есть возможность сказать это. Вопрос “почему” здесь действительно важен, даже если пока нет конкретного ответа. Спросить её, почему у неё изменилось отношение к сексу, не значит заставлять её делать то, чего она не хочет. Это не сигнализирует о том, что с ней что-то не так. Это просто возможность для разговора, и она должна быть готова к этому, если вы находитесь в отношениях. Она имеет право на свои собственные потребности и желания — или их отсутствие, но она также не может диктовать вам, какими должны быть ваши потребности.
Вы пишете, что всё это заставило вас почувствовать, что она никогда не захочет заниматься сексом и что это может быть в некотором роде вашей виной, и, хотя я понимаю это, непохоже, что вы что-то сделали, чтобы вызвать такой сдвиг, особенно если она заверила вас, что её границы уважались на протяжении отношений.
Я не хочу отвечать за неё, почему произошёл этот сдвиг, потому что опять же это может произойти из-за многого! Но мне интересно, есть ли что-то в переходе от тайного секса к “открытому” сексу, что вызвало у неё некоторое напряжение. Секс в “официальных” отношениях может сильно отличаться от секса в более тайных отношениях. Вы можете спросить её, есть ли у неё особые чувства по этому поводу и есть ли способ развить чувство секретности и исследования, которое определяло ваш секс раньше. Опять же у неё может не быть ответов сразу, но я думаю, что начало этого разговора было бы хорошим шагом, особенно если вы чувствуете себя неуверенно или нежеланной. Важны потребности и желания вас обеих. Также возможно, что это существует полностью за пределами ваших отношений; она может открывать новые аспекты своей сексуальности, особенно если это её первые отношения.
Для меня обе эти вещи верны. 1. Сексуальное влечение людей могут меняться по любому количеству причин, в любое время и 2. Если секс важен для вас, это тоже нормально! Всё дело в балансе, компромиссе, открытом общении и удовлетворении ваших потребностей. Я знаю, что ваши несоответствующие желания вызывают неудобную несовместимость, но я не думаю, что это помогает проложить путь над вашими собственными потребностями/желаниями от её имени. Опять же это не значит, что вы давите на неё. Слова, что секс является для вас важным, по своей сути не являются манипуляцией, особенно если вы подходите к разговору с точки зрения желания действительно понять партнёрку. Вы также можете спросить о смежных с сексом вещах, таких как поцелуи. Ей удобно возвращать это в отношения? Какие у неё сейчас границы в плане физического контакта?
Самое трудное – признать, что разговор может привести к неприятному выбору. Возможно, вам придётся пересмотреть/реструктурировать свои отношения таким образом, чтобы они работали для вас обеих. Также возможно, что ей действительно нужно немного времени. Но вы никогда не узнаете об этом, не задавая открытых, честных вопросов или не говоря о своих собственных чувствах, о сексе и близости в отношениях. Решение всех этих вопросов как можно раньше в отношениях действительно важно и облегчит трудные разговоры в будущем. Вы можете ценить своё желание заниматься сексом, уважая отсутствие у неё желания заниматься сексом прямо сейчас, — даже если это означает, что ваши потребности могут быть несовместимы в долгосрочной перспективе.
Текст: Kayla Kumari Upadhyaya
Перевод: Астро
