Потребность в близких отношениях – не то чтобы базовая, но одна из основных. Находить себя в поле внимания и заботы со стороны дорогого человека, получать поддержку – это естественно.
Вспомним пирамиду потребностей Маслоу. Сопричастность, ощущение духовного родства, душевной теплоты – обязательные условия для саморазвития. Токсичные, обкрадывающие эмоционально взаимоотношения или полное отсутствие поддержки лишают мотивации и сил двигаться.
Можно многого достичь, но достижения будут, скорее, попыткой добиться одобрения и любви, совершёнными для других, а не для себя. Так, человек высокого статуса и на вершине карьеры может не испытывать никакого удовлетворения, если окружающие не восхищаются и не стремятся стать к нему ближе.
Призывы “полюби себя сам/сама”, “живи для себя” хороши, но часто оборачиваются самолюбованием и зацикленностью на самих себе. Важно понимать, что умение любить себя и жить для себя нисколько не противоречит тому, чтобы быть в партнёрских отношениях.
Почему же то, что должно дарить радость, вдохновлять и поддерживать нас, часто оборачивается чем-то травмирующим? На это есть и содержательные, и технические причины.
Личная история, все пережитое ранее накладывают свой отпечаток на восприятие себя и других. Это неосознаваемо или осознаваемо частично и практически не поддаётся контролю. Прошлый опыт так или иначе проявляется, часто неожиданно для нас самих. Нужно понимать несколько моментов.
1) Другие не несут ответственности за наши травмы, не стоит ожидать полного понимания и принятия, исцеления. Как и пытаться полностью понять, принять и исцелить любимых. Мистическая связь с чтением и чувствованием другого – миф, идеализация. Это нормально, если этого нет. Это нормально, если это было на первых порах, но прошло.
2) Часто прошлые переживания не проживаются, а запихиваются в самые тёмные уголки души, чтобы обязательно выскочить оттуда на партнёров_к в виде тревоги, ревности, злости. Хорошо, если удаётся отгоревать прошлое и оставить его позади. Если нет, то надо учиться узнавать своих демонов. Понимать: да, я боюсь, что ты мне изменишь, но это не значит, что ты действительно это сделаешь. Это мой страх, а не твои намерения.
3) Процессы эти, однако, практически невозможно контролировать или остановить волевым усилием. Можно и нужно стараться оставаться осознанными.
В этих прошлых разочарованиях и обидах шанс сохраниться есть только у отношений, в которых партнёр – это не только слово для обозначения статуса человека. Это не только о том, что мы не просто друзья-подруги и не просто так встречаемся или проживаем вместе. Это про качество отношений и про уровень осознанности в них. Основные составляющие здоровых партнёрских отношений – это интерес, уважение, общая цель, контакт и диалог, договорённости.
Интерес
Интерес – это то, что даёт возможность увидеть и услышать другого, и как следствие этого возникает эмпатия и понимание. Когда кто-то вызывает у нас интерес, мы испытываем неподдельное желание узнать о нём/о ней больше: особенности характера, мотивы и цели поступков, потребности и желания.
Именно интерес приводит к зарождению отношений и позволяет их сохранить. Если же в паре интерес теряется, то мы начинаем воспринимать друг друга стереотипно. Начинает казаться, что наши партнёры_ки изучены вдоль и поперёк. Мы перестаём вслушиваться и всматриваться друг в друга, теряя при этом взаимопонимание. А ведь человек меняется, даже если эти изменения неявные, и то, какими мы видели наших партнёров_к вчера, может быть неактуально сегодня.
Когда интерес утерян, все наши усилия «построить» гармоничные отношения, выполнять самые разумные рекомендации по общению с любимыми, следовать чьим-то примерам не помогут. Отсутствие интереса как бы отключает восприятие партнёров_ок таким_ и, какие они есть.
Если интерес потерян, это не значит, что любовь ушла, как считают многие. Часто если внимательно и честно проследить события во взаимоотношениях, как бы отматывая время назад, можно обнаружить, что интерес затухает вместе с ростом разочарования: когда он, она или они внезапно обнаруживают, что не соответствуют ожиданиям друг друга. Либо партнёры_ки снимают маски, либо мы снимаем розовые очки, но возникают разочарование и обиды, которые заставляют нас отворачиваться друг от друга. Тогда “Ты мне больше не интересен” становится как бы неким наказанием за то, что нас вольно или невольно разочаровали или обидели.
Вернуть интерес помогает серьёзное обращение к себе с такими вопросами: «Чего мы ждали от него, неё или от них? Почему выбрали именно их? Почему каждый день выбираем вариант остаться рядом? Что нам это даёт? Каким я вижу любимого, любимую, любимых сейчас и как я_мы к этому относимся? Чего бы хотелось от отношений и могут ли мне это дать те, кто рядом?» Если отношения скорее здоровые, в них нет эмоциональной зависимости или абьюза, такие вопросы помогут “включить” интерес. Если же вам страшно или неприятно задаваться ими, то, скорее всего, потеря интереса – это защитная реакция, смысл которой в том, чтобы вы смогли разорвать эти отношения, так как в них что-то идёт не так.
Уважение
Если мы не уважаем наших любимых, значит, для нас на самом деле неважно, что он_а или они хотят, в чём они нуждаются и как воспринимают ситуацию. В этих случаях и появляются манипуляции, когда мы исподволь стараемся повлиять на поведение других, желая добиться того, что нужно нам. Или же отношения выстраиваются по сценарию: один_одна диктует правила игры, а другие стремятся им соответствовать. Или происходит распределение ролей по типу жертва-агрессор, где вместо уважения поведение партнёрок регулирует страх и чувство превосходства, власти. В лучшем случае без уважения отношения становятся формальными, поверхностными, скорее, для видимости.
Уважение – это проявление доброго отношения, такое обращение с другими, когда мы внимательны, бережны. Тогда мы спрашиваем, а не указываем, как должно быть, слушаем, а не навязываем своё мнение. Уважение лежит также в основе соблюдения границ – того психологического и физического пространства, которое необходимо человеку для ощущения благополучия и комфорта.
Если вдруг ценность мнения близких теряется, нужно понять, в чём причина. Иногда пренебрежение запускается вследствие сильной тревоги, особенно тревоги разрыва: когда нет уверенности в себе, в чувствах партнёра_ки, это такая защитная реакция в виде обесценивания.
Если же вы в принципе далеки от того, чтобы уважать тех, с кем вы в отношениях, вы будете склонны к манипулятивным, абьюзивным или очень формальным отношениям. Причины этого могут быть разные: собственный травматичный опыт, страх потери уважения и контроля.
Общая цель
Под словом «цель» может скрываться что-то очень конкретное и ощутимое, например, уехать за границу и узаконить отношения, завести троих детей. Это может быть что-то нематериальное, но вполне понятное: например, «серьёзные отношения», «секс без обязательств», «жить в согласии вдвоём» или «создание семьи». Это может быть и то, что оба_е поддерживают: в квир среде это активизм, например, а также степень открытости перед родителями, друзьями, коллегами и посторонними, – образ жизни в качестве цели.
Общая цель определяет направления, в которых мыслят, действуют и просто живут партнёры_ки. И в то же время общая цель подразумевает, что у партнёров_к всегда найдутся общие занятия как для досуга, так и для пользы. Чем более значима цель, тем крепче и значимее существующие отношения.
Понимание того, чего мы хотим и чего хотят те, с кем мы вступаем во взаимоотношения, – золото. Если цели не только не совпадают, но и являются разнонаправленными, то ссор не избежать. Если нет понимания того, чего хочется, можно неосознанно стараться достичь своих целей при помощи манипуляций, что также приведёт к напряжённости и конфликтам в отношениях.
Важно:
· знать нужды, потребности, цели свои и партнёра_ки;
· найти точки соприкосновения, что-то общее, даже если полных совпадений нет;
· договориться о том, как может каждый_ая получать то, что ему_ей нужно, не нарушая границ другого_ой.
Здесь мы плавно подходим к необходимости диалога между партнёрами_ками.
Контакт, диалог
Существует интересная метафора, когда диалог сравнивают с игрой в мяч. Игроки просто бросают мяч друг другу и ловят. Какие условия должны быть соблюдены, чтобы игра состоялась и была весёлой? Игроки должны быть готовы играть. Бросать друг другу мяч, когда его готовы ловить. Бросать друг другу именно мяч, а не тухлый помидор, например. Именно бросать, а не кидаться, в голову или другие незащищённые части тела. Не бросать мяч человеку, который не хочет, не может его поймать. И если человек постоянно не хочет играть с нами в мяч, то ищем кого-то другого, с кем мы могли бы играть.
То есть диалог предполагает, что мы с партнёром_кой видим и слышим друг друга. Диалог предполагает наличие контакта.
Быть в контакте – это значит быть с партнёрами на связи. Это фокус внимания друг на друге. Это значит иметь дело именно с другим, а не со своим искажённым восприятием другого. Тут нет места фантазиям на тему «если он/она так говорит или делает, то это значит, что…». Мы не угадываем, а спрашиваем: что значат твои слова? Это сложно и страшно, особенно если доверие между партнёрами ещё не окрепло или подорвано. Бывает, что мы боимся, что правда причинит нам боль, сомневаемся в чувствах близких. Тогда контакт теряется и приходят проекции и фантазии.
Когда контакт нарушен, то вместо диалога мы имеем то, что в семейной психотерапии называется «нарушениями коммуникации». Например, решение, что «мои желания не так уж и важны» с обидой за это на близких. Сюда же относятся надежды на телепатическую связь и мечты о слиянии, об общих переживаниях, об общем разуме: «Хочу, чтобы он/она догадались сами», – манипуляции при помощи невербалики: «ЗаплАчу, и он/она поймёт, что мне нужно», – намёки, упреки: «Тебе наплевать на порядок в доме».
Постоянно быть идеальными друг для друга невозможно, и это естественно – иногда «выпадать» из контакта, становиться нечувствительными, неэмпатичными. Но если мы большую часть времени не в контакте, не в диалоге, то понять друг друга и договориться будет сложно.
Важно спросить себя: как я даю понять близкому человеку, что мне нравится, а что – нет. Как я сообщаю о своих желаниях и потребностях? Как на это реагирует партнёр_ка? Если я не могу прямо говорить о том, в чём нуждаюсь, или о том, что мне не подходит, то почему? Что мне мешает? Что я делаю для того, чтобы лучше понять его/её?
Когда контакт и диалог налажены, то довольно легко прийти к общим договорённостям.
Договорённости/права/ответственность
Договорённости – это то, что всегда есть, но остаётся невидимым и негласным, пока не начнутся проблемы. В тот момент, когда кого-то порядок вещей перестаёт устраивать, возникает необходимость договориться по-новому. По любым вопросам: как можно себя вести в конфликтах, а как нельзя, какая информация может быть публичной, а какая остаётся приватной, на ком какие обязанности лежат и многое другое.
Для того, чтобы успешно прийти к новым договорённостям, которые бы всех устраивали, важно, чтобы оба партнёра осознавали и уважали права друг друга, а также чтобы не было перекосов в ответственности.
Когда мы говорим о близких отношениях, мы имеем в виду не только те права, которые даны нам законом. С точки зрения психологии говорят о том, что каждый имеет право быть собой. Право быть собой – это довольно абстрактное понятие, которое выражается в том, что каждый может делать свой собственный выбор, думать по-своему, может сказать «нет». С законом соотносится право на психологическую и физическую безопасность.
Какие нарушения в плане реализации прав возможны:
· распределение прав по типу «я могу одно, зато ты можешь другое», когда отрицаются определённые права у себя или у партнёров. Например, я не имею права на своё мнение, на личное пространство, а ты не имеешь права на то, чтобы просить о помощи, испытывать трудности. Тут как раз происходит ролевое взаимодействие: один из партнёров слабый, уступающий, ничего не решающий, а другой сильный, непоколебимый;
· отрицание у себя большей части прав, например, когда один из партнёров говорит, что не имеет права отдыхать, так как второму сейчас очень нужна помощь;
· нерешительность, сложности в том, чтобы заявить о своих правах с молчаливым ожиданием, что партнёр их будет соблюдать (речь идёт о том, чтобы подчеркнуть определённые границы, когда они нарушаются, например, сказать: “Когда ты повышаешь на меня голос, я перестаю чувствовать себя в безопасности”);
· отрицание или игнорирование большинства прав партнёра. Тут отношения также выходят за рамки партнёрства, становятся манипулятивными, абьюзивными.
Полезно иногда задавать себе вопросы:
– на что я имею право, находясь в этих взаимоотношениях? Как я могу их реализовать, ими воспользоваться?
– что препятствует тому, чтобы мне заявить о своих правах, обозначить свои границы?
– что мешает мне признать права другого?
Ответственность
Ответственность – это признак зрелой личности. Однако проблемы с ответственностью в близких отношениях возникают часто.
В детстве не учат тому, чтобы нести ответственность за самих себя. Скорее, нам предлагают модель, где мы отвечаем за других, а другие – за нас. Например, можно услышать послания: «Сделай это, а то я буду волноваться», «Если ты этого не сделаешь, то моё здоровье пострадает», «Столько всего тебе надо, потом опять будем сидеть без денег», а иногда и «Ты всю жизнь мне испортил» Получается, что ребёнок отвечает за эмоциональное состояние, за физическое здоровье, за финансовое положение и благополучие родителей. Причем родители часто не объясняют свои требования детям, они как бы говорят: “Не думай ни о чем, слушайся, и всё будет ок”.
В последующем ожидания, что кто-то придёт и подарит счастье, остаются. И партнёры задаются целью сделать счастливыми другого, ожидая, что в ответ сделают счастливыми их. Но как бы ни были близки партнёры, они всё равно будут ошибаться, а собственные проблемы будут требовать собственных решений. В отношениях будет нарастать взаимное недовольство, обиды. И вместо того, чтобы жить своей жизнью, они живут жизнью друг друга, что часто воспринимается как тяжёлая ноша, и отношения становятся полны обязанностей, долженствований и ожиданий.
Помимо такого взаимного перекоса встречаются и односторонние: когда один партнёр работает над тем, чтобы в отношениях всё было хорошо, и над тем, чтобы всё сложилось в жизни у другого, забывая о своих личных интересах, о себе. Другой же, осознанно или нет, отказывается от ответственности за себя и за отношения.
Хорошо стремиться к тому, чтобы самим отвечать за собственную жизнь, за своё состояние и позволить другому нести ответственность за их жизнь. Мы можем быть готовы прийти на помощь, поддержать, позаботиться. Но мы не должны разрабатывать планы, как исправить жизнь наших любимых, даже если кажется, что они в беде, принимать решения за других. Позиция всемогущего волшебника, который придёт и поправит жизнь, заманчива, но неконструктивна.
Итак, доверительные отношения, любовь, поддержка – это естественные потребности любого из нас. Благополучие в близких отношениях возможно, только если таковые являются равноправными, уважительными, в них есть контакт и каждый хоть и имеет право рассчитывать на другого, но сам несёт ответственность за себя. Такие отношения являются партнёрскими.
Автор: Заигрина Ольга, психолог, специально для проекта “Справимся вместе”
