И вы можете тяжело горевать о ней.
Привет, я Женя, доула смерти и переходов. В сфере моего профессионального интереса – горевание как процесс. Сегодня я хочу рассказать, почему расставание с абъюзивн_ой партнер_кой может запустить работу горя.
Горевание по утрате отношений – это реакция, аналогичная нашей реакции на чью-то смерть. Даже если отношения были жестокими, а все кругом твердят, что вы должны радоваться, что избавились от них, вы можете чувствовать себя очень подавленно, много плакать и с трудом представлять, как теперь будете жить в новой реальности без ваше_й партнёр_ки. Все это совершенно нормально.
Дело даже не в том, что абъюзивные отношения “вызывают привыкание”, поскольку “отучают” жертву действовать и принимать решения самостоятельно. Например, автор_ка насилия может распространять контроль на все сферы жизни жертвы: запрещать партнер_ке общаться с друзьями, совершать покупки или даже выходить из дома в одиночестве. Всем этим простым вещам жертве иногда приходится “учиться заново”. Зачастую это так, но сегодня я хотел бы рассказать о более общем, универсальном процессе горевания в переходном периоде – в доульском подходе мы используем для описания таких состояний слово “лиминальный” (то есть, пороговый, переходный).
Примеры лиминальных состояний – это состояние умирающего на смертном одре или его близкого, который вот-вот потеряет не только человека, но и свое качество “матери”, “супруга” “дочери” или “друга”, и ещё множество смыслов, которые связывыют его с умирающим. Можно представить человека как точку на мысленной карте, от которой тянутся тысячи линий к разным сферам нашей жизни, к разным уголкам психики. Так наш мозг строит “модель другого” внутри себя – связей будет тем больше, чем важнее для нас человек, чем сильнее он интегрирован в нашу жизнь, чем в большем количестве сфер присутствует (учеба, работа, личная сфера и так далее).
Каждый из людей, с которыми мы взаимодействуем, “даёт” нам что-то: информацию, защиту, поддержку, иногда прямые распоряжения или дружеские советы. Все это – ниточки на нашей мысленной карте и черты его “портрета”. Исчезая из нашей жизни, человек оставляет за собой пустоту – “зияющую дыру” на том месте, где сходились все линии. Эти связи теперь оборваны, линии никуда не ведут. Даже если человек жив, но “ушел” из нашей личной жизни, пропал с нашей мысленной карты, мозгу нужно время на долгую работу по перестраиванию взаимодействий с реальностью. И пока это происходит, вам может быть очень тяжело. Помните, что вы переживаете потерю, и постарайтесь дать место всем своим чувствам, ведь они возникли неспроста.
Потеря
Чтобы лучше понять свои эмоции, можно подумать обо всех тех связях, которые оборвались в момент, когда вы решили покинуть жестокие отношения. Что вы потеряли, когда это произошло?
Это может быть, например:
– образ будущего вместе с ваш_ей партнёр_кой (зачастую этот образ комфортный, даже если настоящее ужасно),
– ежедневные рутины,
– привычный образ жизни,
– привычное взаимодействие с вашими детьми или другими общими близкими,
– финансовая стабильность,
– чувства любви, нежности и привязанности, которые могли быть для вас ценны сами по себе,
– чувства гнева, злости или обиды, которые могли помогать вам или быть привычным фоном, и по которым вы также можете скучать,
– статус романтическо_й партнёр_ки/супруги/т.д.,
– секс и другие формы близости,
– поддержка самооценки (например, в моменты “оттепели” в отношениях, когда абъюзивн_ая партнёр_ка извиняется за содеянное, он_а может говорить вам важные поддерживающие слова),
– “чувство локтя”, ощущение, что вы не одн_а, даже если отношения далеко не идеальны,
– простые решения для мелких бытовых проблем, которые теперь “навалились” на вас (например, вы внезапно обнаруживаете, что не знаете, как заплатить за квартиру, потому что это всегда делали за вас),
– и другие.
Горевать обо всем перечисленном – совершенно нормально. Помните, что горю нужно время – это процесс прощания со старой реальностью и постепенного привыкания к новой. Все мы слышали о “стадиях горя” (иллюстрация прилагается). Модель двойного процесса в совладающем поведении (The Dual Process Model of Coping) более наглядно описывает то, что происходит с горюшим человеком: он, с одной стороны, ежедневно совершает внутри себя тяжёлую и важную работу горя, с другой – проделывает не менее важную работу восстановления. Эти действия могут хаотично чередоваться. Важно то, что оба процесса протекают вместе, одновременно. На схеме это отображено в виде “колебаний” между двумя сферами – как говорится, “вы находитесь здесь”. Оба процесса – длительные и сложные, и горюющий человек в них очень уязвим.
Поэтому дать себе время и “позволить жить жизнь”, не закрываясь, насколько это возможно лично для вас, от новых опытов – лучшее, что вы можете сделать, чтобы себе помочь.
Вы можете также подумать о том, что приобрели (или приобретёте в будущем), выйдя из жестоких отношений. Это может быть, например:
– безопасность,
– телесная автономия,
– финансовая независимость,
– возможность строить бережные отношения с другими людьми,
– дружеские связи,
– возможность заниматься сексом (и практиковать другие формы близости) с новыми людьми,
– возможность заниматься любимым делом (или другие вещи, которые запрещал партнёр),
– возможность свободно передвигаться и путешествовать,
– возможность самостоятельно выбирать еду, одежду и другое, в чем вас раньше ограничивали,
– новый образ будущего, не ограниченный желаниями ваше_й бывше_й партнер_ки,
– и так далее.
Если вам тяжело думать о том, что вы приобрели, ваши мысли зациклены лишь на потерях, а тело реагирует слезами, паникой или тревогой – не нужно составлять этот список! Вы можете вернуться к осмыслению своего нового статуса позже, а пока лучше обратиться за поддержкой.
Помощь
Несмотря на то, что горевание – это совершенно нормальный процесс, иногда вам может всё-таки понадобиться помощь других людей – специалист_ки, родственни_цы или подруги. Спектр помогающих практик в горе очень велик: от простого присутствия и дружеского разговора с включенным слушанием до доульского сопровождения или психиатрической помощи.
Если вы обращаетесь к другу, доуле или консультант_ке по горю (grief counselor) – пожалуйста, помните, что все эти люди не являются врачами, а значит, они не могут в одиночку, без помощи психиатра, помогать с осложненным горем. Они могут только заметить, что процесс горевания, кажется, больше не протекает безопасно, и посоветовать вам обратиться за другой помощью. Психиатр_ка может оценить опасность ситуации, если ваше горевание “вышло из-под контроля”, и назначить медикаментозное лечение – например, антидепрессанты.
Осложненное горе
Вот некоторые “красные флаги”, свидетельствующие о том, что вы столкнулись с небезопасным (осложненным) горем:
1. Нарушения сна: необычно долгий сон или, наоборот, бессонница. Постоянные мучительные кошмары, “рваный” сон, когда вы постоянно просыпаетесь.
2. Полное отсутствие аппетита (хотя вообще изменение аппетита для горюющего человека нормально).
3. Ощущение, что вы “не справляетесь”, преследующее вас постоянно (опять же, нормально чувствовать так время от времени, но если это перманентное состояние – обратите на него внимание!)
4. Постоянные суицидальные мысли, особенно если вы представляете конкретные способы самоубийства. Переход суицидальных мыслей в намерения.
5. Частые панические или тревожные атаки.
Я надеюсь, что этот текст поможет вам горевать о разрыве отношений более “легально” и безопасно. Он также может быть полезен, если ваш друг_подруга недавно вышли из жестоких/зависимых отношений, и вам хочется как-то их поддержать.
Берегите себя и помните, что гореванию нужно время, исчисляемое не днями, а месяцами.
С любовью, Женя, доула смерти и переходов 💙
Текст: Женя П.
