11 признаков, что ты абьюзер_ка и не осознаёшь этого

Никто не отрицает, что строить отношения — это трудно. Трудно и в лучшие дни, но ещё сложнее, если проявляешь неосознанное эмоциональное насилие. Я говорю «неосознанное» потому что не все просыпаются с целью вести себя ужасно по отношению к своей паре. И всё же, если вам пришлось пережить абьюз или есть проблемы с самооценкой, у вас могут наблюдаться привычки, которые усложняют жизнь.

В вашем союзе не всё гладко? Если да, то вперёд, воспользуйтесь возможностью и изучите признаки абьюза. «Очень важно знать, проявляете ли вы эмоциональное насилие, если хочется построить здоровые позитивные отношения», — говорит Кимберли Гершенсон, психотерапевтка из Нью-Йорка.

Если отловить эти моменты на раннем этапе, то можно спасти свои отношения до того, как всё действительно испортится, и прежде чем вы раните своих любимых ещё сильней.

Если отношения уже приняли безобразный вид, очень важно поговорить со своей парой. Или обратиться к психотерапии, чтобы прояснить все нерешённые проблемы. «Общение, доверие и целеустремлённость — залог успешных отношений», — сообщает Гершенсон. Прочитайте эти признаки, вероятно, время для разговора настало.

1. Ваш_а партнёр_ка становится плизер_кой

(Плизерство — поведение, при котором персона стремиться угодить абсолютно всем людям, ставя собственные потребности ниже потребностей окружающих, — прим пер.)

Если вы нередко обвиняете сво_ю партнёр_ку в плизерстве по отношению к другим людям, вероятно, пора задуматься над тем, почему он_а так себя ведёт.

«Как правило, плизер_ки являются партнёр_ками персоны, проявляющей эмоцинальное насилие» — считает клиническая психотерапевтка Линн Р. Закери. Их желание всем угодить — скорее всего попытка почувствовать себя в безопасности.

2. Вас часто обвиняют в эгоистичном поведении в постели

Нормально, когда происходящее в спальне не всегда соответствует принципу 50/50, но вам обоим_обеим стоит стремиться к этому. По словам Гершенсон — заботиться во время секса только о себе, заставлять через чувство вины заниматься с вами сексом и игнорировать потребности партнёр_ки — это эмоциональное насилие. (Мы бы обозначили это как сексуальное насилие — прим. пер.)

3. Вы используете бойкот в качестве наказания

Бойкот может не казаться плохим. (В том смысле — вы же не орёте друг на друга, так?) Но он может ранить сильнее, чем громогласная ссора. «Функция бойкота заключается в том, чтобы держать партнёр_ку в неизвестности относительно того, что произойдёт, и неуверенности насчёт «что же я сделал_а неправильно» и «насколько это плохо», — сообщает семейный психолог и писхотерапевт доктор Фрэн Уолфиш. «Такой способ контроля — предвестник насилия».

4. Вам сложно признать свой вклад в ссоры

Всегда сложно попросить прощения и/или признать свою вину во время ссоры. И это нормально. Однако в итоге важно признать, что конфликт произошёл из-за ваших поступков. Если вы не можете, Уолфиш полагает, что это признак насилия с вашей стороны.

5. Вы чересчур прямолинейны

В то время как нет ничего плохого в том, чтобы выражать своё мнение, обратите внимание, есть ли у вас привычка резать правду-матку. «Зачастую те, кто гордятся своей «прямотой» на самом деле проявляют эмоциональное насилие», — говорит психологиня Никки Мартинес. Быть честными это одно, но говорить всё, что взбрело в голову, не думая о последствиях? Определённо не круто.

6. Вы преуменьшаете насущные проблемы

Если отношения ощущаются не здоровыми, остерегайтесь любого желания преуменьшить происходящее. «Поскольку честный взгляд на себя может причинять боль, часто возникает искушение найти себе оправдание или занизить значение ситуации», — говорит клиническая психологиня Лесли Карр. Довольно жутковато вести себя как ни в чём ни бывало, когда это не так, особенно если вина лежит на вас. И явно несколько абьюзивно.

7. Вы действительно заходите слишком далеко во время ссор

Мы все знаем тайны, которые, если их озвучить, могут на самом деле глубоко ранить тех, кого мы любим. Люди, находящиеся в здоровых отношениях, специально избегают этих сокровенных тем во время ссор, так что присмотритесь, не поднимаете ли вы подобные вопросы нарочно, чтобы задеть свою пару. Как сообщила Карр, что можно поймать себя на том, что намеренно говоришь обидные и/или уничижительные вещи. И это не нормально.

8. Вы пытаетесь «газлайтить»

Когда подвергаешь людей газлайтингу, то можешь словом или действием заставить их ощутить, что их опыт нереален. Как говорит Карр, это психологическая уловка, которая позволяет одним контролировать других. Хотя мы все играли в азартные игры и пытались победить в спорах, по-настоящему пудрить кому-то мозги чертовски жестоко и оскорбительно.

(Газла́йтинг — форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности. Психологические манипуляции, призванные выставить индивида «дефективным», ненормальным. — прим. пер.)

9. Вы причиняете боль, чтобы почувствовать себя лучше

Если в ваших отношениях проявляются нездоровые тенденции, то, по словам Карр, вы «можете заставить свою пару выглядеть или чувствовать несчастной, чтобы выглядеть на её фоне лучше». Это признак, что у вас есть проблемы с самооценкой и их никогда нельзя решать за счёт сво_ей партнёр_ки.

10. Вы не поддерживаете свою пару

И хотя выстраивать самооценку партнёр_ки не является необходимым, разумеется, разрушать её ненормально. Мартинес считает, что вы, как часть здорового союза, должны оба_обе содействовать благополучию друг друга. Если этого не происходит, значит, в ваших отношениях есть некоторые проявления абьюза с одной или с обеих сторон.

11. Вас не один раз называли «контролирующ_ей»

По словам Мартинес, единственное, что объединяет эти абьюзивные привычки — это желание контроля. Газлайтинг, обесценивание, грубые замечания — это всё изощрённые попытки выбить почву из-под ногу у своего партнёра, чтобы почувствовать себя лучше. Если это звучит знакомо, очень внимательно присмотритесь к своей мотивации продолжать отношения.

Склонность к эмоциональному насилию может служить признаком истинной проблемы внутри вас. Если вы чувствуете, что проявляете эмоциональный абьюз, не изводите себя. Поговорите со своей партнёркой, сходите к психологу и поработайте над своей самооценкой. Все эти шаги приведут к здоровым отношениям в будущем.

Carolyn Steber

Оригинал текста.

Перевела Полина Никитина специально для проекта “Вы готовы не молчать?”

Поделиться:

Простая подписка добра

Оформив подписку, вы не только поддержите персон в ситуации насилия, но и ежемесячно будете получать от нас самые интересные новости проекта!

Подписаться на рассылку

Хочу присоединиться к проекту!

Оставьте контакт, по которому мы можем с вами связаться:

(номер телефона, email и т.д.)

Отправляя данную форму, я соглашаюсь с политикой конфиденциальности.

Экстренное реагирование

Оставьте контакт, по которому мы можем с вами связаться:

(номер телефона, email и т.д.)

Отправляя данную форму, я соглашаюсь с политикой конфиденциальности.

Запишитесь на бесплатную правовую консультацию

Оставьте контакт, по которому мы можем с вами связаться:

(номер телефона, email и т.д.)

Отправляя данную форму, я соглашаюсь с политикой конфиденциальности.

Запишитесь на бесплатную психологическую консультацию

Оставьте контакт, по которому мы можем с вами связаться:

(номер телефона, email и т.д.)

Отправляя данную форму, я соглашаюсь с политикой конфиденциальности.

Запишитесь на бесплатную психологическую консультацию

Оставьте контакт, по которому мы можем с вами связаться:

[metform form_id=”505″]