Привет, Мария!
У моей партнёрки (она/они) бывают депрессивные эпизоды, которые длятся неделями. Они редко говорят со мной о том, что с ними происходит, и они сейчас ищут другого психотерапевта, то есть у них нет возможности поговорить с профессионалом.
Как я могу поддержать их, если они не хотят разговаривать? Я хочу, чтоб они могли комфортно выражать свой дискомфорт при мне, я хочу помочь им любыми способами.
С любовью
Ла Би-Фуриоза
Привет, Би-Фуриоза,
Вы полны любви. Я чувствую её в том, как вы пишете о своей партнёрке, в вашем желании поддержать их. Тяжело смотреть, как кто-то, кого мы любим, страдает.
Я обнаружила для себя, что мы неразрывно связаны с теми, кого любим; вполне естественно, что проблемы вашей партнёрки влияют на ваши отношения. Мы часто ощущаем свой союз с партнёром глубже, чем мы осознаем, и наблюдение за тем, как наши близкие испытывают сильные и бесконечные страдания, ранит наше сердце и дух.
“Быть в отношениях с человеком, у которого есть проблемы с психическим здоровьем, тяжело — это ощущается как утрата. Утрата человека, которым казалась ваша партнёрка, или даже горечь из-за измены динамики в отношениях”, — говорит моя подруга Сиара Монро, терапевтка и целительница.
Иногда поддержка партнёрки — это больше, чем попытки “исправить” их проблемы. Вместо этого полезно подумать о том, почему вы хотите помочь, оценить, есть ли у вас энергия и необходимые знания, и спросить партнёрку о том, как можно помочь ей.
Почему моя партнёрка не отвечает на поддержку, которую я предлагаю?
Наши намерения могут быть благородными, но всем нужно разное, когда им больно. “То, как мы хотим поддержать их, и то, как мы реально можем поддержать их, могут быть совершенно разными способами”, — говорит Монро.
Это может нас демотивировать, ведь нам всю жизнь говорят, что забота и самопожертвование — лучшие способы показать любовь и заслужить её. Но это может повесить на вас и на вашу партнёрку неподъёмное бремя.
“Реальность такова, что такие ожидания и часто недостижимые цели приводят нас к обиде на наших близких и/или вызывает внутренний стыд за то, что на нас якобы нельзя положиться, что мы якобы недостойны любви”, — говорит Монро.
Важно различать, когда мы проявляем эмпатию по отношению к близким, а когда чувствуем себя обязанными им. Спросите себя: “Моё желание поддержать их исходит из желания помочь им или я пытаюсь взять власть на себя?”
К тому же партнёрке, может, и хочется принять вашу поддержку, но им это сложно. Нас учат, что уязвимость опасна, что глупо проявлять уязвимость с другими. В результате многие становятся эмоционально отдалёнными, им становится сложно принимать любовь, доверять другим, даже своим собственным партнёрам. Даже если это кажется личным, скорее всего, это не так.
Когда мы не привыкли принимать помощь, позволить людям, даже близким, видеть нас в уязвимом состоянии тяжело — нужно много времени, рефлексии. Некоторые могут это сделать с помощью профессионала, иногда это само собой происходит в безопасных отношениях. Со временем мы можем понять, когда нужно выпустить шипы, а когда — принять розу.
Как мне понять, когда моей поддержки достаточно, а когда нужен профессионал?
Сложно поддержать кого-то, у кого есть проблемы с психическим здоровьем, и не свалиться в роль опекуна. Мы видим, как они не хотят вставать с кровати, всё время плачут, раздражённые — всё это может быть признаком того, что наш партнёр проходит через сложный период. Вместо того, чтобы немедленно “исправить” это, мы должны понять, насколько мы можем помочь им. Спросите себя: “Если эмоциональная боль была бы физической, смогла бы я вылечить её?”
Если бы ваша партнёрка сломала ногу, вы бы не смогли её излечить, если вы, конечно, не доктор. Вы бы только смогли привезти их к доктору и помочь им делать то, что они не могут делать со сломанной ногой.
Как я могу поддержать партнёрку, если они не хотят говорить со мной?
“Даже если мы не можем заставить наших близких изменить их мировоззрение, излечить их выученные/обусловленные стили привязанности, поговорить с нами, изменить химию их мозга (как бы нам этого ни хотелось), это не умаляет значения нашей поддержки для облегчения их состояния”, – говорит Монро.
Существуют способы поддержать партнёрку и не говоря с ней. Возможно, ваша партнёрка не готова или не знает, как говорить о том, что она переживает. Попробуйте найти творческий подход к общению с ней, который не ограничивается разговорами. Например, если вы знаете, что вашей партнёрке трудно поддерживать чистоту и порядок в своём помещении, предложите ей сделать за них какую-нибудь работу по дому – это будет отличным способом показать, что вы рядом с ними.
“Можно приготовить им сытный обед, предложить им утяжелённое одеяло или объятия — это может помочь вашей партнёрке передохнуть и дожить до следующего дня”, – добавляет Монро.
Я также хочу напомнить вам, Би-Фуриоза, о необходимости заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своей партнёрке. Мы можем быть настолько поглощены тем, что переживают наши близкие, что отодвигаем себя на второй план. Моя бабуля всегда напоминает мне, что “нельзя оставлять наши чашки пылиться”. Когда мы вливаемся в себя, мы укрепляем нашу способность проявлять себя в полной мере, как для себя, так и для других. И как, я уверена, вы видите на примере своей партнёрки, наши любимые люди более устойчивы, чем мы думаем. Ваша партнёрка может удивить вас, проходя этот путь, а вы можете удивить себя, когда вы обе будете погружаться в этот сезон ваших отношений.
Удачи,
Мария Перо Но Санта
Текст: María Saldana
Перевод: Астро
