Дисклеймер !!
Пожалуйста, будьте бережны к себе. Статья написана на очень непростую тему. Мы постарались формулировать свои мысли максимально осторожно. Но если у вас есть опыт абьюзивных отношений и/или вам станет тяжело в процессе чтения, пожалуйста, позаботьтесь о себе и своём психологическом комфорте. Необязательно проглатывать статью за один раз – вы можете вернуться к ней позже, когда у вас будет для этого ресурс.
БДСМ и абьюз – два явления совершенно разной природы, которые тем не менее регулярно сталкиваются в одном инфополе.
Одна сторона медали – восприятие БДСМ как какого-то «абьюза и селф-харма 24/7». Другая сторона медали – увы, встречающиеся попытки объяснить абьюз в отношениях тем, что «у нас же БДСМ».
На самом деле, как это обычно и бывает, мухи – отдельно, котлеты – отдельно.
Абьюз может присутствовать в БДСМ-отношениях (как и в любых других).
Но он не должен там присутствовать. И нет никаких «правил» или «принципов» БДСМ, которые бы оправдывали абьюзивное поведение или предлагали его как предпочтительное.
Чем отличается абьюз от БДСМ
Один из ключевых принципов БДСМ – БДР (безопасность, добровольность, разумность). Существуют схожие с ним RACK (Risk Aware Consensual Kink) и SSC (Safe, Sane, Consensual). И везде мы увидим один из базовых принципов – consensual или «согласованный», «добровольный».
Уже в этом будет ключевое отличие.
1. Добровольность, согласованность
Принцип согласованности, добровольности предполагает, что, если человек не согласен с чем-то, не хочет, чтобы с ним это делали, либо взаимодействие в БДСМ меняется, либо люди расходятся и каждый ищет комплементарного партнёра.
В абьюзе для агрессора не является стоп-сигналом тот факт, что жертва против совершаемого.
Если в БДСМ происходящее направлено на удовлетворение потребностей и целей всех партнёров (определённые эмоции, или физические ощущения, или отношения), в абьюзе реализуются только цели агрессора.
2. Безопасность
Предполагается как физическая, так и психическая.
То, что происходит в рамках БДСМ-отношений, направлено на то, чтобы обеспечить минимальные риски (отсюда и часть Risk-aware в RACK – мы понимаем, что на 100 % обеспечить безопасность фактически невозможно, но учитываем этот риск, идём в него добровольно и стараемся минимизировать).
С позиции самоощущений тут важно подчеркнуть, что в рамках БДСМ-отношений оба партнёра сохраняют самоуважение и взаимоуважение, интерес к жизни, стремление к развитию, ощущение своей ценности.
В абьюзе состояние жертвы постепенно ухудшается. Учитывая, что абьюз обычно идёт циклично, там могут происходить эпизодические подъёмы самооценки, всплеск радостного, заинтересованного отношения к жизни (когда агрессор в «хорошей» стадии), но в долгосроке всё это будет лететь вниз.
3. Разумность
Разумно ли удерживать рядом партнёра, которым ты постоянно недоволен? Которого ты шантажируешь, чтобы получить то, что тебе нужно?
Очевидно, нет.
Разумно ли находиться в отношениях, которые регулярно возвращаются к конфликтам? Которые не делают счастливым ни одного из партнёров?
Тоже нет.
Разумно ли понимать, что насилие, несогласованная агрессия, манипуляции являются нездоровой формой отношений?
Явно да.
Отсюда вытекает третье несоответствие между абьюзом и БДСМ.
И вместе с тем мы говорим о том, что абьюз может быть и в БДСМ-отношениях. Как так?
Почему абьюз может быть и в БДСМ
Потому что это две характеристики из разных категорий.
БДСМ связан с психосексуальными потребностями – с тем, как именно человеку нужно получать психосексуальное удовольствие.
А абьюз – это про негативный формат построения отношений.
Что мы получаем в итоге?
· Человека может вообще не интересовать БДСМ, но он слышал, что «там бьют людей», и считает, что с мазохистичным или сабмиссивным партнёром можно будет себе всё позволить.
· С другой стороны, новичок в БДСМ может ещё не знать про безопасность, добровольность и так далее и считать, что абьюзивное отношение является нормальным, потому что «у нас же БДСМ, а что я хотел(а)?».
· У человека могут быть БДСМ-предпочтения/потребности в психосексуальном плане, но при этом и абьюзивные паттерны поведения. В таком случае либо принципы БДР будут игнорироваться (а это всё-таки не вшитая «программа», а именно ценности, которые транслируются с позиции адекватности), либо они будут искажаться в угоду агрессору.
Как это может происходить, покажем дальше.
Как маскируется абьюз
Есть множество видов абьюза, и разные его виды могут маскироваться под разные вещи не только в БДСМ, но и в обычных («ванильных») отношениях.
«Термины», которые могут потребовать пояснения:
- Верхний – общее обозначение для активного, «ведущего» партнера (садист в СМ, Топ – в БД, Доминант – в Дс)
- нижний – общее обозначение для ведомого партнера (мазохист в СМ, боттом – в БД, сабмиссив – в Дс)
- Дс – отношения, основанные на неравной иерархии, доминировании и подчинении, передаче одним человеком другому прав в отношении себя.
1. Контроль
В ванильных отношениях он может выдаваться за заботу. В БДСМ-отношениях – за доминантность.
И это самая сложная сфера. Потому что действительно, за исключением равноправных СМ-отношений, в остальных вариантах как будто бы контроль предполагается самим фактом БДСМ.
Но есть два принципиальных отличия:
· В БДСМ Верхний не залезает своим контролем в те сферы, которые ему не передавались. Например, без предварительного согласования не начинает контролировать профессиональную жизнь партнёра или личные контакты.
· Отношения подчинения в БДСМ всё ещё направлены на удовлетворение всех партнёров – если нижнему партнёру не подходит тот контроль, который предлагает верхний, такой паре проще разойтись. Если нижний партнёр недоволен, адекватному верхнему нет смысла «продавливать» свой контроль, потому что никакого взаимного удовольствия тут не будет.
2. Придирки и обесценивание
В ванильных отношениях могут выдаваться за заботу или шутку. В БДСМ – за справедливую, хоть и строгую критику.
Есть большая разница между коррекцией поведения или его критикой («ты нарушила правила», «ты неправильно себя повела») и фразами, буквально нацеленными на обесценивание личности, которые характерны для абьюза («Ты без меня никто», «Кому ты нужен/нужна», «Во что ты вырядилась»).
Также есть большая разница между договорённостями (когда подобные вещи происходят в рамках БД-экшена (ролевой игры) и являются желаемыми для обеих сторон (есть активное согласие)).
Если нижний пытается объяснить, что ему/ей не нравится подобное, а верхний доказывает, что «у нас же БД», «у нас же Дс», это не Тема – это абьюз.
3. Манипуляция
И в ванильных, и в БДСМ-отношениях она может маскироваться под «искреннюю обиду».
Это все ситуации, которые уходят в «ты сам(а) меня спровоцировал(а)», «я просто пошутил(а), а ты неадекватно реагируешь» и т.д.
Во всех случаях это перекладывание ответственности на другого партнёра.
В БДСМ и у верхнего, и у нижнего партнёра есть свои зоны ответственности. Даже в Дс. Наказание в БДСМ происходит, потому что были нарушены определённые правила и была договоренность, что за это нарушение будет следовать наказание, а не потому, что «меня спровоцировали». Общение «словами через рот» и адекватная обратная связь – обоюдная ответственность.
Манипуляция чувством вины может быть частью игрового сценария, но в таком случае будет присутствовать необходимый для Темы элемент – активное согласие обоих партнёров на то, чтобы в это играть (то самое каноничное «Ты плохо себя вел(а), мне придется тебя наказать» притом, что нижний партнёр именно этого и хочет).
4. Шантаж и угрозы
Могут выдаваться за «обратную связь». Сюда весь пул фраз про «Если не сделаешь, как я хочу, мы расстанемся», «Если не снимешь табу, я заведу себе другую нижнюю» и т.д.
Это ситуации, в которых один партнёр дожимает другого для того, чтобы получить желаемое под угрозой расставания или причинения другой психоэмоциональной (а иногда – и физической) боли.
· Табу являются неотъемлемым правом как нижнего, так и верхнего.
· Любой из партнёров может хотеть или не хотеть что-то делать.
· И другой партнёр вправе решить, что такие отношения его/её не устраивают.
· Но это должно быть решение, а не шантаж и продавливание вас на желаемое для партнёра, но не желаемое для вас поведение.
Является ли шантажом фраза «Если ты это ещё раз сделаешь, мне придётся тебя наказать»? Нет, если в предварительном обсуждении отношении была договорённость о наличии наказаний в данных тематических отношениях. Однако даже в этом случае наказания должны учитывать табу партнёров и иные договорённости про эти отношения.
А если партнёр(ка) действительно делает что-то, что ставит под угрозу отношения? Да, в такой ситуации разговор может уйти в сторону необходимости расстаться или в сторону потребности завести ещё нижних или других решений, которые кому-то из партнёров могут быть неприятны.
Принципиальным отличием тут будет запрос, а не требование. Можешь ли ты вести себя по-другому? Будет ли тебе ок, если я заведу ещё нижних? И поведение, которое серьёзно не подходит одному из партнёров, будет именно причиной расстаться, а не поводом надавить на партнёра и заставить.
5. Реализация действий и практик при несогласии партнёра
Какие-то неудачные, несогласованные действия иногда могут происходить (например, в силу неопытности партнёра, который ещё не понимает, что нужно проговаривать). Это плохо, но это ещё может не быть абьюзом, если это не превращается в систематическое поведение и если партнёр признает, что был не прав, а не включает фразы вроде:
• мне это необходимо
• я же знаю, что ты этого хочешь/хотел(а)
• ты просто ломаешься
• из-за тебя у меня голод
• я слишком тебя хочу в экшене, и у меня срывает крышу и т.д.
Верхние и нижние партнёры в БДСМ имеют право любить/не любить какие-то практики, иметь ограничения и табу и рассчитывать на уважение этих пунктов (за исключением ситуаций, когда есть договорённость о наказаниях и использовании «нелюбимых», но не табуированных практик).
Упорное нежелание изучать практики, узнавать и соблюдать технику безопасности (при пояснении, что это нужно) мы также склонны отнести к абьюзивному поведению, поскольку в данном случае партнёр реализует свои хотелки без учета рисков для второй стороны.
Что делать, если вы в абьюзивных отношениях
В отношениях с абьюзером важно принять факт, что человек может остаться таким навсегда.
В раскаянии и тревоге он искренне замаливает вину или ластится к вам, но, когда его снова накроет напряжение, он не сможет себя контролировать, и цикл пойдет заново.
Поэтому многие психологи и психотерапевты советуют расстаться с таким человеком.
• Обратитесь к специалисту для проработки последствий полученного психотравматического опыта.
• Если это не первые подобные отношения и вы понимаете, что вас тянет к абьюзерам, этот паттерн тоже стоит проработать (скорее всего, это модель, сформированная ещё в детском или подростковом возрасте).
• В тяжёлых и экстренных ситуациях может помочь проект «Справимся вместе» или френдли организация «Насилию.Нет».
• Поработайте со своим чувством вины – иногда достаточно просто осознать и проанализировать происходящее. Нередко вина возникает из ложного убеждения, что с вами так обращаются, потому что вы этого заслуживаете (заведомая правота другого).
• Поищите в истории вашей жизни того или тех, кто стал источником убеждения, что подобные проявления в отношениях нормальны (это могут быть примеры родителей, друзей, примеры из книг или фильмов и т.д.). Иногда это не получается сделать (психика защищается), но попробовать всё же стоит.
• Расширяйте круг поддерживающего общения – людей, которые будут вас уважать, считаться с вашим мнением. Новые знакомые и впечатления помогут укрепить самооценку.
• Найдите людей, с которыми вы сможете обсудить ситуацию и получить поддержку (это могут быть оставшиеся друзья, группы взаимопомощи и т.д.).
• Сконцентрируйтесь на заботе о себе – полноценный сон, правильное питание, достаточная физическая активность, баланс работы и отдыха помогут вашему организму и психике восстановиться и накопить так необходимый вам ресурс.
Для тех, кто хочет узнать подробнее об отличиях БДСМ от абьюза, о том, может ли абьюзером быть нижний партнёр, в каких случаях особенно сложно давать отпор агрессору, как отловить абьюзера в себе и как выявить абьюзера ещё до отношений, мы сняли видеолекцию по теме «Абьюз и БДСМ».
Автор:
Давид (Дион) Шарковский, психолог
Канал «О разном на человеческом 18+» про БДСМ
Канал «Путешествие по себе» о психологии
При поддержке «Queer BDSM 18+» (БДСМ сообщество и мероприятия для квир-персон)
