Иногда меня сбивает с толку агрессивность одной моей хорошей подруги.
«Я могу привыкнуть, что ты “подвисаешь”, у всех свои особенности. Но в ситуации “бей или беги” забываю обо этом», — пишет она. Мы с ней ездим вместе в приюты для бездомных животных, выгуливаем собак. Она добрая и талантливая. Делает фото питомцев.
Но иногда подруга обрушивает на меня поток критических замечаний с уничижениями и ругательствами, который нокаутирует эмоционально.
Мы в переписке постарались разобраться, откуда её агрессия. Я подумала, что это могло бы пригодиться в нашем проекте, чтобы понять, что делает нас абьюзивными.
Общий фон здесь — оценка происходящего как “бей или беги”, состояние стресса. Собаки перевозбуждаются, лают. Радостно скачут, могут угодить лапами в лицо, поцарапать, испачкать.
Мои действия не соответствуют её ожиданиям. Если бы она сообщила мне о них заранее! Но ей кажется, что это слишком долго и сложно.
Не хватает сработанности. Нам. Однако именно мои действия расцениваются как ошибочные. А ошибаться нельзя — такова установка подруги. Хотя ошибаются все. Мы так устроены: приходится иметь дело с последствиями промахов, и в следующий раз наш хитрый мозг не допустит этого. Однако если обрушиться на себя или другого с обвинениями, то опыт не будет усвоен.
Ещё подруга считает, что нельзя кому-то причинять неудобства. Если собаки будут шуметь, у приюта возникнут проблемы с соседями, этого нельзя допускать. Получается перекос: она отвечает за то, чтобы у других (хозяев приюта) всё было хорошо, а я — за то, чтобы ей было со мной комфортно. Вместо того, чтобы детально договориться со мной перед прогулкой или успокоить себя в процессе, подруга переживает о том, чтобы не сделать хуже другим.
Отвечать за то, чтобы предотвратить чужие беды, и ждать, что другие сделают нам хорошо, — всегда дорога, полная разочарований. Если что-то действительно будет не так, нам дадут знать. Тогда мы вместе подумаем и приложим все силы, чтобы не допустить неприятностей. Попытки заранее предугадать возможные беды — допнагрузка, источник стресса и защитного агрессивного поведения.
| Почему же она становится агрессивной и токсичной? — Стресс, — Недостаток договорённостей и сработанности, — Попытка нести ответственность за других и контролировать больше, чем это возможно. |
В наших последующих поездках она постаралась быть осознанной и бережной.
Я поняла это, когда она спросила, как мне было сегодня. Я мысленно проследила её поведение и своё состояние в течение поездки. В этот раз мне действительно было легко и комфортно. Поблагодарив её за заботу, я поинтересовалась, каково было ей.
| Что происходит с агрессивными, когда они пытаются перестать ими быть? Они ощущают напряжение от того, что не выражено. Это и агрессия, и желание взять всё под контроль. Что-то такое, о чём подруга сказала: хочется сгрызть все ногти. До локтей. |
Первым побуждением моим было сказать ей: «Да ладно, не сдерживайся». Но, поразмыслив, я решила, что тот дискомфорт, который она испытывала, отказываясь от выражения агрессии, всё-таки её забота. Нас не учат, как обращаться с «негативными переживаниями». Как обычно говорят ребёнку, у которого отбирают лопатку в песочнице? Дай ему в глаз и отбери своё. Или: прекрати злиться, это неправильно и плохо, надо делиться.
И то, и другое так себе способы. Поэтому тема обращения со злостью часто появляется на консультациях. И это важно и нормально, если вы сообщаете, что чувствуете много злости и раздражения. Если вы приносите это к специалисту, значит, вы правда готовы создать экологичный способ справляться с агрессией.
Обращайтесь к нам, заполнив заявку по ссылке, и получите 3 консультации профессиональных психологов бесплатно. Мы работаем как с пострадавшими, так и с теми, кто абьюзивен и хочет перестать таким быть.
| Если вы хотите больше узнать на тему работы с агрессией: Образное, порефлексировать, лучше понять: К. П. Эстес «Бегущая с волками», глава 12 «Пометить территорию. Границы ярости и прощения» Чтобы думать и по-другому действовать: И. Санд «Компас эмоций» |
Текст: Ольга Заигрина
