«Несколько месяцев назад я поняла, что асексуальна. Но я уже замужем, с детьми. Я сделала каминг-аут мужу, так как в последние года три на него это тоже влияло.
У меня есть отвращение к сексу. Долгое время я не знала, что асексуальность вообще существует, я думала, что я гетеросексуальна и должна хотеть секса, что он должен мне нравиться… Но если быть честной с самой собой — нет, мне не нравится секс.
Вопрос: как вообще говорить с аллосексуальным* партнёром об этом, если мне кажется, что по шкале от 1 до 10 у меня желание всегда на 0?»
***
Отношения асексуальных персон с аллосексуальными могут быть очень трудными. Я в отношениях с двумя аллолюдьми, и мне, даже как человеку, который положительно относится к сексу, обсуждать с ними отношения бывает сложно. Когда вы а-персона в отношениях с аллопартнёром, вам кажется, что вы не оправдываете его ожидания — даже если он поддерживающий. Это происходит из-за того, что с самого детства нам говорят, что мы либо аллосексуальны, либо “больны” — асексуальности не существует. И поэтому, когда мы понимаем, что мы на самом деле асексуальны, нам нужно как-то бороться с этими внутренними установками, которые мы впитали, пока росли.
Мы приносим внутреннюю афобию в отношения с аллопартнёркой, считаем, что аллопартнёрка “правильная”, а мы – нет. Из-за этого мы подсознательно ставим желания и нужды партнёрки выше своих. Всё это создает трудности в отношениях, причём неважно, как вы относитесь к сексу. Эйс**-аллоотношения трудны безотносительно того, где именно вы находитесь в а-спектре.
Что же делать, если вы терпеть не можете секс?
- Будьте честны с партнёром. Поговорите. Разговор будет трудный, но необходимый. Неважно, это “эйс – алло”, “алло – алло” или “эйс – эйс” отношения, важно быть открытым с партнёром. Это самое лучшее, что вы можете сделать для себя и для партнёра. Вы не знаете, как отреагирует партнёр, как у вас будут строиться отношения, пока вы не поговорите. Можно подойти с такого угла: “Я знаю, что я сделала каминг-аут как асексуальная персона и ты ещё это перевариваешь, но мне правда нужно сесть и поговорить с тобой ещё кое о чём. Я понял, что мне не нравится секс, и мне важно рассказать, что это значит для меня. Для меня важен ты и наши отношения, поэтому нам нужно поговорить”.
- Во время разговора будьте открыты к обсуждению того, как сейчас будут выглядеть отношения. Этот разговор подразумевает, что вам обоим нужно сначала разобраться, чего вы вообще хотите от отношений, какие у вас потребности, что для вас неприемлемо. Когда вы разберётесь с этим, вы можете посмотреть, есть ли что-то общее у вас, сможете ли вы что-то из этих потребностей удовлетворить и что делать с теми потребностями, которые наши отношения не удовлетворяют. И это необязательно обсудить всё за один вечер — такие разговоры сложны и требуют времени. Не торопитесь. Если есть возможность, вы можете пойти к семейному терапевту. Цель — не просто сбросить бомбу на отношения, а рассказать правду и отталкиваться от этой правды, решить, как будут строиться отношения в дальнейшем. Будьте открыты к решению ситуации вместе с партнёркой.
- Наше негативное мнение о себе и об асексуальности часто сдерживает нас от того, чтобы быть лучшей версией себя, иметь самые лучшие отношения, которые у нас могут быть. Один из лучших подарков, которые мы можем дать себе, — изменить то, как мы думаем о своей асексуальности. Если мы думаем об асексуальности как о препятствии к своему счастью, счастью партнёрки, тупике в отношениях, то так оно и будет. Я понимаю, как мы приходим к такому мышлению. Общество очень негативно относится к асексуальности, нас учат именно так и чувствовать. Но нужно работать над тем, чтобы изменить этот взгляд, ведь асексуальность — это не препятствие для нас и для других. Ваша сексуальная ориентация вас не определяет. Ваше отношение к сексу вас не определяет. Для партнёрки вы — подруга, товарищ по команде, человек, с которым она тусуется и у которого хорошее чувство юмора, вы человек, который ей нравится, — не просто асексуал. Но мы так фокусируемся на своей асексуальности из-за культуры, что напрочь забываем о других сторонах себя. Начните думать об асексуальности как о фиче, о том, что вы привносите в отношения, без оценочного суждения. Асексуальность просто часть вас. Это поможет вам понять, что вы и ваша партнёрка равны.
Это необязательно легко — отношения вообще бывают порой трудны. Но стоит действительно говорить с партнёрами. Вы можете преуспеть, вы можете разобраться, как ваши отношения будут работать. Асексуальность и отвращение к сексу не означает, что вы или ваши отношения автоматически испорчены. Подойдите к партнёру, поговорите и посмотрите, что вы вдвоём можете сделать, чтобы ваши отношения расцвели.
————-
* Определение, возникшее в асексуальном сообществе для обозначения людей, которые регулярно испытывают сексуальное влечение. Аллосексуальные люди могут идентифицироввать себя как гетеро, би, лесбиянки и т.д.. «Аллосексуал» – это не о том, кто вас сексуально привлекает, а о том, то вы в принципе испытываете сексуальное влечение.
** эйс (ace) – сокр. от слова “асексуальность” (asexual)
Текст подготовлен на основе видео “Ace/Allo Relationships: Negotiating relationship boundaries as a sex-averse or sex-repulsed asexual”
Перевод: Астро
