Понятие «абьюз» включает в себя различные деструктивные формы межличностных отношений, в которых присутствует насилие и стремление одной стороны получить власть над другой. Причём использование насилия обычно сначала является средством, а затем – целью. Что же могут предложить помогающие специалисты в этом случае?
Помочь можно только тому, кто обращается за помощью. В основном это делают те, кто пострадали от физического, психологического, сексуализированного, экономического насилия в своей паре. Они пострадали от тех, кто объяснялся им в любви и с кем были серьёзные или не очень, но полные надежд планы на будущее. В некоторых случаях за психологической помощью обращаются абьюзеры или абьюзерки. Как правило, они приходят после очередного расставания, в подавленном, депрессивном состоянии. Или их пары сообщают им, что чувствуют давление, манипуляции в свой адрес, требуют лучшего к себе отношения, а у абьюзера_ки не получается самостоятельно изменить своё поведение. Бывает и так, что двое обращаются за «семейной консультацией», надеясь, что психолог_иня поможет наладить взаимоотношения.
Работа с пострадавшими от партнёрского насилия
В какой бы парадигме психолог ни работал, это всегда долгая история. Особенно если клиенты находятся в абьюзивных отношениях на момент начала терапии. Иногда они заявляют о своём желании расстаться, а иногда винят себя за то, что происходит. Иногда обращаются даже не с проблемой в отношениях, а с психосоматикой, трудностями засыпания, кошмарами, чувством одиночества.
Хотя даже если отношения с абьюзером закончились, исцеление требует длительного времени.
Работа с пережившими абьюз – это всегда работа с травмой. Это психологическая травма, когда те, кто заявляют о своей надёжности и серьёзности своих намерений, проявляют вдруг жестокость, игнорируют или подавляют, принуждают к определённым действиям или поведению при помощи манипуляций или неприкрытой агрессии. Акты насилия чередуются с «медовыми месяцами» или «сахарным шоу», и многие долго не решаются разорвать отношения, потому что партнёр_ка не ведёт себя плохо постоянно, а периодически довольно ярко демонстрирует свою любовь, преданность, заботу или даёт понять, что ему не жить без этих отношений.
Приняв решение оставаться с ним или с ней, человек обычно не чувствует себя счастливым. По сути дела он большую часть времени находится в состоянии тревоги и растерянности, перестаёт доверять себе. Клиента_ку мучают вопросы: «Как я мог_ла подумать, что он_а меня ненавидит, ведь вот как он_а меня любит, ухаживает, жить не может без меня» – или наоборот: «Раз он_а так обращается со мной, значит, я ошибался_лась в том, что он_а любит меня». Человек начинает сомневаться в том, что способен_на адекватно воспринимать своего_ю партнёра_ку, отношения, и начинает ощущать себя не вполне адекватным_ой. Работа с клиентами_ками, которые продолжают оставаться в абьюзивных отношениях, часто представляет собой что-то вроде «шаг вперёд, два назад», и реальных, ощутимых, стойких улучшений добиваться приходится очень долго.
Работа психолога с лицами, пострадавшими от абьюзивных отношений, начинается с установления доверительного контакта, как и со всеми другими клиентами_ками. Однако этот часто легко и быстро протекающий вводный этап здесь имеет особенное значение и может занять гораздо больше времени, чем обычно. Способность доверять у таких клиентов_к оказывается нарушенной, и требуется особенное внимание к тому, чтобы обеспечить безопасность и надёжность в ходе терапевтического процесса.
Особого внимания требует восстановление чувства собственного достоинства. Оно складывается из уважения к себе, из признания права испытывать различные «нехорошие» и нелогичные эмоции: злость, грусть, страх вперемешку с привязанностью и искренней любовью к одному и тому же человеку, – а также из признания права клиента_ки иметь собственные потребности и идти за ними: потребности в безопасности, в поддержке, в чувстве стабильности, в уважении. Обычно следом за восстановлением чувства собственного достоинства возвращается вера в себя и свои силы. И клиент_ка, прожив горе своей травмы, оказывается способным_ой к новым начинаниям – как в сфере партнёрских отношений, так и в сфере контактов вообще, а также в своей творческой и профессиональной жизни.
Психологи_ни многих направлений имеют специальные техники для работы с травматическим опытом и могут предложить их клиенту_ке. Но специалист_ка всегда в первую очередь руководствуется ощущениями клиента и тем, как складывается терапевтическое взаимодействие. Наша психика – уникальное явление, и часто задачей психолога_ини или психотерапевта_ки является найти и открыть собственную способность человека к исцелению, а не навязать какой-то путь извне.
Работа с абьюзерами
На дискуссионных встречах, посвящённых абьюзивным отношениям в квир среде, мы с участниками и участницами с удивлением обнаружили, что, говоря об абьюзерах_ках, мы не всегда имеем в виду одно и то же.
Некоторые подразумевают тех, кто действует импульсивно, проявляет агрессию или манипулирует неосознанно, так как не может контролировать свой гнев, или вышел из деструктивной семьи, где научился тому, что любви и внимания можно добиться только манипуляциями, и никак иначе и что проявления открытости и честности опасны.
Кто-то говорит о таких партнёрах_ках, которые манипулируют, контролируют, унижают осознанно, испытывая радость и удовольствие, самоутверждаясь и наполняясь чувством собственной ценности и важности.
И первый, и второй пример – это примеры абьюза. И в первом, и втором примере человек, нарушая ваши границы, проявляя агрессию, оказывая давление, уверен в собственной правоте и наполнен сознанием того, что делает что-то вполне допустимое. Но разница есть.
В первом примере партнёр_ка оказывается обескуражен_а, испуган_а, расстроен_а, испытывает стыд, чувство вины и раскаяние, когда вы сообщаете ему или ей, что он_а переш_ла некую грань, сделал_а вам больно.
Во втором случае вас, может быть, и выслушают. Но, скорее всего, после ответных нападок или попыток убедить вас в том, что ничего такого не произошло, вы слишком остро воспринимаете и вообще сами виноваты, вас будут склонять к продолжению отношений как ни в чём не бывало. Вряд ли вы услышите слова извинения, разве что попросите о них, но это будет вымученно и вынужденно, а вскоре всё повторится опять.
Первые абьюзеры обычно приходят к психологам после конфликта с партнёром_кой. Они готовы тратить своё время и деньги, прикладывают усилия, чтобы стать более эмпатичными, научиться доверять, стать более последовательными, научиться контролировать свой гнев. Это непростая, иногда довольно жёсткая работа, которая порой сводится к поведенческому тренингу и обучению навыкам саморегуляции и саморелаксации, но хорошо, если доходит до проработки собственных травм абьюзера.
Вторые обращаются за психологической помощью в связи с расставанием, когда отношения уже разрушены. Они искренне страдают, но можно обнаружить, что у них нет желания вернуть или восстановить отношения. Они не испытывают никаких сожалений относительно своего поведения, злятся на бывших партнёров и не берут на себя ответственности за разрыв. Они уязвлены, подавлены, наполнены беспокойством, что никому не нравятся, никому не нужны и ничего из себя не представляют. Обычно, получив порцию психологической поддержки, такие клиенты больше не появляются, речь тут идёт о паре-тройке встреч. Можно ли им помочь? Сложно. Причинение добра насильно лежит вне компетенции помогающих специалистов_к.
Работа с парами, в которых происходит абьюз
Существует такое направление, как семейная психотерапия, которая включает в себя и работу с парами. Партнёры посещают сеансы вдвоём, и семейный психолог или психотерапевт_ка помогают им услышать друг друга, восстановить нарушенный актами абьюза контакт, увидеть и осознать цикличность процессов в их жизни. Некоторые семейные психологи_ни и психотерапевты_ки работают на уровне установок, обращаются к логике и разуму партнёров_к. Некоторые готовы работать с осознаваемыми и неосознаваемыми переживаниями клиентов_к. В любом случае успех работы зависит от того, готовы ли оба_е партнёра_ки брать на себя ответственность за свои действия, за свои слова, за своё поведение.
Иногда кто-то из партнёрок или оба_е – каждый_ая со своей стороны стараются перетянуть специалиста_ку на свою сторону, чтобы доказать, что партнёр не прав, неадекватен. Семейные психологи_ни не судьи и не мудрые и просветлённые, их работа состоит в помощи в установлении диалога и договоренностей, в достижении согласия. В некоторых случаях это невозможно, и в процессе становится ясно, что лучшим выходом будет расставание. И тогда работа специалиста_ки заключается в том, чтобы оно прошло экологично. Когда имеют место абьюзивные отношения, обычно абьюзер не приходит на сеанс или является один раз, а в дальнейшем психолога_иню посещает только жертва и работа идёт в рамках индивидуальной психотерапии.
Таким образом, психологическую помощь могут получить как пострадавшие и акторы абьюза, так и пары, в которых сложились деструктивные отношения. Специалисты различных психологических школ и направлений владеют приёмами и техниками, которые позволяют помочь пережить последствия абьюзивных отношений, научиться справляться с собственной агрессией, сделать отношения более экологичными. С пострадавшими от насилия работа часто строится как в случае с психологической травмой.
Что касается абьюзеро_к, важную роль в успехе психотерапии или психологической коррекции играет мотивация обратившихся. Готовы взять на себя ответственность за своё поведение? Абьюзеры не удерживаются в терапии надолго, но случаи удачной работы есть. Это непростой и долгий путь, и без глубокого и искреннего желания изменений пройти его невозможно. Как и при любых других темах обращения, какого бы направления ни придерживался специалист, важны контакт и доверие, установившиеся между клиентом и терапевтом или психологом, а также личная ответственность сторон.
Автор: Заигрина Ольга, психолог, специально для проекта “Справимся вместе”
