Это четыре красных флага, которые нельзя игнорировать.Мы рассказываем, как их распознать, понять, почему эти черты – красные флаги, и как они влияют на наше взросление.
- Высокий уровень стресса или эмоциональной нестабильности взрослых. Когда у родителей непредсказуемые эмоции, ребёнок “ходит на цыпочках”, чтобы не разозлить их, он не способен расслабиться. Идея, что ребёнок “недостаточно хорош”, идёт от идеи, что ребёнок ответственен за эмоции родителей. Ребёнку нужно быть “хорошим”, чтобы не разозлить родителей. Может, ребёнок должен как-то пошутить, чтобы отвлечь поссорившихся родителей. Когда родители тянутся за алкоголем, то нужно уйти, сидеть в своей комнате тихо и делать домашние задания, потому что вы не знаете, какие эмоции у родителей вдруг выйдут наружу.
На самом деле это дети должны чувствовать себя в безопасности, начинать разбираться в своих чувствах, закатывать “истерики”, злиться, хлопать дверью. Когда это всё делает родитель, а не ребёнок, то у ребёнка отбирается возможность выражать свои эмоции и переваривать их, что ведёт к отсутствию понимания своих собственных чувств и высокому уровню тревожности. Ведь ребёнок учится быть сверхбдительным к чувствам других, быть тем, кто заботиться о других, чтобы они были в безопасности и счастливы, – ведь он знает, как небезопасно становится, когда кто-то обижен.
- Отсутствие границ. Многим семьям может быть сложно с пониманием границ, потому что их либо не учили, что это такое, либо же дети не считаются личностью. Поэтому многим родителям трудно переварить каминг-аут – они видят детей не как отдельную личность, а как продолжение себя. Поэтому если квирность для них неприемлема, теперь она это будто становится их частью. Да, если ребенок в опасности, то может быть необходимо нарушить границы. Но это исключение. Если дети знают, что родители прочитают их дневник – место, где они должны выражать себя честно, – они перестанут честно выражать себя. Их комната должна быть местом выражения себя, своей идентичности. Когда родители убирают дверь из комнаты ребёнка или стыдят его за то, что у него не так чисто, как им хотелось бы, – это не про то, чтобы вырастить личность, это про чувства родителей. Когда дети становятся подростками, им нужно пространство, которое они могут назвать своим, чтобы начать поиски себя. Если их главная роль – быть представителем родителей, как они могут понять, кто они как личность?
- Требование идеальности. Родители ожидают идеальных оценок, идеального поведения, идеальных манер от детей и подростков. Из-за этого у детей и подростков начинает превалировать идея, что они достойны любви только тогда, когда они будут идеальными. Даже если вы говорите: “Сделай то, что можешь, я буду тобой гордиться”, – это даёт детям понять, что вы не гордитесь ими, если они не будут делать “всё, что могут”. Они никогда не могут делать “всё, что могут”, – это просто не в человеческой природе. Покажите мне хотя бы одного человека, который может сказать, что он делал всё, что мог, каждый день. Если вы пытаетесь так себя вести, то вы пытаетесь получить любовь и признание, пытаясь быть идеальными. “Не ссорьтесь на публике, ссорьтесь дома”, “Ведите хорошо на публике, чтоб люди думали, что мы идеальная семья” – это всё про гордость родителей, а не про нужды детей. Идея, что нельзя проявлять эмоции и говорить о проблемах на публике, ведёт к тому, что ребёнок не будет знать, как устанавливать эмоциональную связь с другими людьми. Потому что его научили, что быть уязвимым с другими людьми опасно. “Не давай им знать, кто ты на самом деле”, “Не давай им знать, какая у нас семья на самом деле”, “Не выноси сор из избы” – ну ладно, а потом ребёнок вырастает и такой: “Мне надо всё держать внутри”. И люди не рядом, когда вам нужно, потому что вы не можете с ними установить связь, ведь вас этому не научили.
- Стыд. Он настолько глубоко в нас, что люди боятся говорить про это чувство. Когда вы чувствуете стыд – особенно стыд за то, кто вы есть, – он проникает во все сферы жизни. Если вам стыдно – нужно прятаться. И опять же вы не знаете, как установить связь с людьми, потому что стыд настолько глубоко сидит – нам кажется, что что-то в нас априори нельзя принять, и мы прячем это от людей. Квир-люди постоянно с этим имеют дело. Когда наша идентичность отвергается и преподносится как нечто постыдное теми, кто должны о нас заботиться, это негативно влияет на наше понимание собственной ценности. Стыд также удерживает нас с теми, кто ответственен за него. Потому что только они могут нас избавить от этого стыда. Когда наша семья стыдит нас, говорит нам, что мы недостаточно хороши, что надо стыдиться того, кто мы есть, ведь это “неестественно”, – они на каком-то глубоком уровне порождают установку, что только они могут нас избавить от этого стыда. Если они не могут и не хотят этого делать, мы проводим большую часть своей жизни, пытаясь быть “достаточно хорошими” для людей, чтобы они нас не бросили. Мы бросаем то, что важно для нас, но неважно для другого, и мы бежим к нему и не думаем о своих собственных нуждах, потому что из-за своего стыда, отсутствия автономии и уважения к себе мы не устанавливаем границ. Потому что если мы установим границы, то кто-то может уйти от нас. А если они уйдут – то это из-за того, кто мы есть.
То, как мы думаем о себе, когда мы вырастаем, очень связано с нашей семьёй. Если у вас это откликается, знайте: в детстве вы заслуживали (и до сих пор заслуживаете!) семью, которая не ведёт себя вот так. Во взрослом возрасте у нас есть возможность и ресурсы переучиться и избавиться от токсичного менталитета. И вы достойны того, чтобы работать над собой.
Текст создан на основе видео 4 Things Dysfunctional Families Do
Перевод: Астро
