TW: алкоголизм, принудительный контроль, абьюз от родственников
Принудительный контроль может быть невероятно хорошо скрыт как преступниками, так и жертвами; часто для того, чтобы признать насилие, могут потребоваться годы, даже десятилетия. В детстве я провела 8 лет в абьюзивной семейной среде, где воочию убедилась, что принудительный контроль может овладеть людьми. Я наблюдала, как люди, которых я люблю, теряют всякое чувство собственного достоинства, самооценку и веру в приемлемое поведение партнёрок/приёмных родителей из-за действий моей мачехи.
Мне было всего 8 лет, когда это началось. Я наблюдала, как мою сестру безжалостно изматывали, лишали уверенности и индивидуальности систематическими оскорблениями и наказаниями на пустом месте. Я видела, как моего отца контролировала, оскорбляла и под конец избивала женщина, которая украла мою семью, женщина, которая должна была быть родителем.
Тогда, когда я смотрела на них обоих, всё, что я могла видеть, – это оболочки людей, которых я любила. Мой папа отказывался признавать, что происходит, убеждённый в том, что причиной проблем было моё поведение и поведение сестры. Я так живо помню разговор с сестрой, когда мне было 13, а ей 16. Я пыталась подбодрить её, говоря, что мы просто должны продолжать бороться, стоять за себя и друг за друга. Я помню тот пустой взгляд, который она бросила на меня, и произнесённые ею слова: “Нет смысла, просто делай, что говорят, так проще”. Она была права. Нас учили, что чем больше мы сопротивляемся, тем сильнее нас наказывают. Моя мачеха напивалась, что-то разбивала, а мою сестру в наказание запирали в комнате, хотя мы все видели, что это мачеха причинила ущерб. Я стояла там, пока моя сестра признавала свою вину, а папа отчитывал её. Мы жили в полностью искажённой реальности. Совершенно сбитая с толку, я кричала о том, как несправедливо это было, и чем больше я защищала свою сестру, тем суровее меня наказывали, пока мы обе не научились принимать любое наказание молча.
C виду моя мачеха была идеальной. Её многие любили, и я знала, что полиция мне не поверит. Если уж моя собственная семья меня не поддерживала, с чего вдруг будет поддерживать полиция? Так что я тщательно выбирала, кому и что я говорю. Я говорила своим друзьям о том, как это было нечестно, как меня не слушает мой отец, и они отвечали: “Ага, меня тоже под домашний арест посадили, фигово это”. Я говорила родителям друзей, любимым учителям, но всё, что они слышали, – это то, что подросток просто не ладит с мачехой, что было неудивительным. Тогда я чувствовала, что говорю о происходящем всем, но меня не слышат. Сейчас я понимаю, что тогда не знала, что это абьюз, поэтому не называла это абьюзом. Я просто знала, что это было неправильно. Но я была маленькой и была приучена к тому, что то, что взрослые говорят, правильно. Я не могла сказать, что она нас избивала или что меня изнасиловали, потому что это была ложь. Я не могла сказать, что это абьюз, так как я не знала, что такое принудительный контроль, что такое вообще существует и у этого есть название.
Через восемь лет всё стало хуже: мачеха больше пила, больше избивала отца, её “идеальность” угасала. Мы с сестрой переехали. Только после того, как отец потерял обеих дочерей, он понял, в насколько токсичных отношениях находится, и ушёл от жены.
Это было десять лет назад. С тех пор мы отстроили свою жизнь и начали ладить друг с другом. Мы говорили о произошедшем друг с другом, с психотерапевтами, осознали свои роли в произошедшем и в конце концов простили друг друга. Для меня самым важным было то, что мы все признали, что это был абьюз. Когда мы это признали, я могла наконец-то пойти дальше и понять, через что я прошла. Наконец-то для произошедшего у нас было слово, и я больше не чувствовала себя одинокой и неуслышанной.
Принудительный контроль может быть невидимым для других, и этим он и опасен. Важно говорить о нём, чтобы мы научились его идентифицировать, предотвратить и положить конец паттернам поведения, которые приводят к потере себя и дают абьюзерам_кам контроль. Ниже приведены примеры того, как абьюзеры контролируют человека с помощью принудительного контроля. Стоить заметить, что принудительный контроль может иметь место не только в романтических и сексуальных отношениях, он может проявляться в любых близких отношениях, в том числе и в отношениях с родственниками. Однако для простоты я буду говорить о принудительном контроле со стороны партнёра_ки.
СТРАХ
Даже если ваш партнёр не бьёт вас, важно понять, что это не значит, что абьюза в отношениях нет. Возможно, он вам угрожает насилием или раньше проявлял насилие, и теперь вы боитесь, что это произойдет снова. Страх насилия – очень мощное оружие в руках абьюзера. Возможно, угрожают даже не вам, а тому, кто вам дорог – ребёнку, питомцу, или угрожают самоубийством. Из-за этого вам кажется, что вы вынуждены делать так, как говорит партнёр.
Страх даже может быть не страхом насилия. Может, партнёрка угрожает испортить ваше имущество или “слить” вашу личную информацию.
Если вам постоянно приходится ходить на цыпочках, боясь реакции партнёра или партнёрки – это тревожный звоночек.
КОНТРОЛЬ
Акторы_ки абьюза могут контролировать каждый аспект вашей жизни: они решают, что вы носите, когда вы спите, когда вы принимаете (и принимаете ли вообще) таблетки, которые вам прописали. Они могут отрезать вас от получения помощи, говоря, что вам не нужна терапия. Они могут урезать вам доступ к транспорту. Также абьюзерки могут преследовать вас через соцсети, вынудить вас совершить преступление, что приведет к самообвинению и не даст вам рассказать об абьюзе правоохранительным органам.
ПОНИЖЕННОЕ ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА
Пониженная самооценка, отсутствие самоуважение у вас дают акторам абьюза больше контроля над вами. Они могут устанавливать правила или заставлять делать что-то, что для вас унизительно. Ваш партнёр может оскорблять вас, заставить вас чувствовать себя бесполезными, заставить вас сомневаться, что вы заслуживаете лучшего. Из-за всего этого труднее уйти из отношений и получить помощь – ведь абьюзеры заставляют вас верить, что проблема в вас. Они убеждают вас, что вы плохой родитель, что вы должны остаться вместе из-за ребёнка, и если вы уйдете, то никогда не увидитесь с ребёнком. Абьюзеры набирают силу, когда ваша вера в себя уничтожается.
НЕВИДИМОСТЬ/СОМНЕНИЯ В СЕБЕ
Принудительный контроль не оставляет синяков, но для тех, кто его испытал, опыт был не менее ранящим. Часто абьюзерки очень милы и располагают к себе профессионалов и авторитетных лиц. Они нередко кажутся сторонним лицам “идеальными”, друзья и семья даже могут говорить, как же вам повезло. Это заставляет вас сомневаться в абьюзе, и вам начинает казаться, что лучше и быть не может. Это не так.
Также вы можете оказаться изолированными от семьи и друзей, так они не будут знать, что на самом деле происходит. Возможно, вы расстались с друзьями или семьёй на плохой ноте, и вы боитесь, что, когда вы придёте к ним, они вам скажут: “Мы же говорили тебе!”
Лица, применяющие принудительный контроль, будут невероятно эффективно преуменьшать свою роль, оправдывая своё поведение, перекладывая вину, отрицая, что это вообще произошло, или представляя всё так, будто вы тоже плохие вообще-то. Из-за этого, как правило, вы начинаете сомневаться в себе. Во время отношений вы можете задаться вопросом, действительно ли всё так плохо: “В конце концов, ни одни отношения не бывают идеальными, верно?” После разрыва же: “Да это не абьюз был, я преувеличиваю. Меня не били и не подвергали сексуализированному насилию, было бы неправильно называть это домашним насилием”. Принудительный контроль – это жестокое обращение, независимо от того, признаёт это ваш партнёр, ваши близкие и окружающие вас люди или нет. Это насилие, даже если вы сами потратили время на защиту действий своего обидчика и оправдание его поведения.
Если вы чувствуете, что находитесь в отношениях с принудительным контролем, обратитесь за помощью. Обращайтесь за помощью снова, снова и снова, пока вас не услышат. Принудительный контроль бывает очень трудно обнаружить даже изнутри отношений. Если у вас есть хоть малейшие сомнения в том, что отношения, в которых вы находитесь, являются здоровыми, поговорите с кем-нибудь.
Текст: John Walding
Перевод: Астро
