[TW: эйблизм в обществе, евгеника, фильм “До встречи с тобой”, абьюз и суицид при помощи другого человека]
В обществе бытует мнение, что люди с инвалидностью – обуза, а не те, кто достоин любви и заботы. Что мы “паразиты”, “притворяемся”, или что там ещё говорят о нас политики и общество, чтобы оправдать отсутствие финансирования программ, помогающим нам жить.
Очень много говорят о десексуализировании людей с инвалидностью, что мы вообще не можем хотеть секса. Это, конечно же, неправда и очень вредное предположение. Кто-то действительно не хочет секса, кто-то предпочитает секс с определёнными людьми или только определённую форму секса из-за хронической боли или просто потому, что им так хочется.
Мы можем сталкиваться с эйблизмом в отношениях или нет. (Меня бросали два раза прямо после того, как я рассказала о своём диагнозе.)
В поп-культуре очень мало репрезентации людей с инвалидностью в романтических отношениях. Обычно такие отношения презентуются как “вдохновляющее порно”, объективизирующее нас, нежели описывают нашу реальную жизнь и отношения. В фильме “До встречи с тобой” персонаж с инвалидностью убивает себя, потому что осознаёт, что он “обуза” для партнёрки. И это показывается как нечто романтичное. Многие люди с инвалидностью бойкотировали фильм, потому что посыл в нём очень вреден для общества.
Давайте я расскажу вам о последствиях этого посыла: мы начинаем верить в то, что мы обуза, недостойная любви.
Люди с инвалидностью остаются в абьюзивных отношениях не просто потому, что мы финансово или физически зависим от партнёров, но и потому, что абьюзеры говорят нам то, что говорят все вокруг. И это не воспринимается тревожным звонком.
И даже если вы найдёте любовь всей своей жизни и это самый замечательный на свете человек, борющийся с эйблизмом общества, и даёт всё то, что тебе нужно…
Но внутренний эйблизм никуда не уходит.
В те ночи, когда у меня бессонница или обостряется биполярное расстройство, я рыдаю в рубашку своей девушки и говорю ей, чтобы она от меня ушла, так как я ужасная обуза. Она должна найти кого-то лучше меня. Кого-то здорового.
К счастью, мы нашли способ справляться с такими моментами – после 10 лет отношений рано или поздно у вас вырабатывается стратегия. Главное, что сейчас я понимаю, когда на меня находит, и она меня обнимает.
Только когда я посмотрела “Непокой”, я увидела, что режиссёрка Джен Бреа проходит через то же самое. У нас разные диагнозы, и мы ни разу не общались, если не считать общения в Twitter после фильма.
Но вот прошёл уже почти час фильма. Джен плачет. “Я ничтожество. Я ничего не могу тебе дать”.
Это я. Я тоже так говорю.
Мне пришлось поставить фильм на паузу. Я полиаморка и квир, и я понятия не имела, какая ориентация у Джен Бреа, но она замужем и с виду вообще другая. Я впервый раз увидела такую репрезентацию. Я никогда не видела, чтобы люди в отношениях так себя вели, тем более квир-люди – ну если не считать мой собственный опыт.
И мне стало интересно… Может, все люди с инвалидностью через это проходят?
И как часто наши партнёры понимают, что решение в этой ситуации – обнять нас, сказать прекратить относиться к себе с эйблизмом и что мы это переживём? Как часто они нас слушают и потом уходят?
У меня нет ответов на эти вопросы. На самом деле у меня всё больше и больше вопросов.
*
Я общалась с одним пользователем Twitter об отношениях и том, как часто мы оба вот так вот плачем партнёрам в рубашку.
И я стала думать, что это нормальный опыт для людей с инвалидностью. Но я не знаю, есть ли у этого название.
Мы с юзером говорили о том, что нам обеим нужно было услышать поддержку от партнёра: достаточно ли мы желанны? Не навязываемся ли мы со своими нуждами? Может, мы всё-таки обуза?
После таких эпизодов накатывает вина за то, что нам вообще нужна была такая поддержка и забота. Что наши замечательные партнёры подумают, что просить о том, чтоб они сказали, что мы ценны – это слишком. Это я к тому, что раны, нанесённые внутренним эйблизмом, глубокие. Они разрушают нашу самооценку и не позволяют нам видеть, что мы тоже достойны любви и заботы.
*
Сейчас мне эмоционально лучше, чем когда меня впервые диагностировали. У меня уже меньше бессонных ночей со слезами. Но страх никуда не делся. У меня была целая буря эмоций перед тем, как мне сделали гистерэктомию. Я читала, что последствиями операции могут быть уменьшенное либидо, сухая кожа, риск того, что операция пойдёт не так, что она вообще не поможет и пожизненно нужна будет помощь.
Я была очень близка к тому, чтобы сказать своей девушке уйти от меня. Часть меня кричала: ей будет лучше без тебя, со вторым партнёром. В общем, очень “весело”.
Но сейчас у меня достаточно опыта, чтобы понимать, что делать в подобных ситуациях. Я поговорила со своими партнёрами и сказала, что меня волнует. Я рассказала о своих страхах и как мне можно помочь. Я попросила их выслушать меня и уверить меня в том, что мои страхи необоснованны.
Это помогло. Я им верила. И я не чувствовала себя виноватой.
*
Я не знаю, насколько это здоровый способ справляться с моей ситуацией. Может быть, кто-то придумал что-то лучше. Но я знаю, что мы не сможем бороться с внутренним эйблизмом, если не будем о нём говорить. Если мы не дадим этому имя и поймем, что об этом надо говорить.
Кто-то скажет, что я всё преувеличиваю. Ты проецируешь свои страхи на других. Ясно же, что партнёры от тебя не уйдут из-за эйблизма, вы же так долго вместе.
Раньше я бы с этим согласилась. Раньше я бы всё это держала в себе и во время бессонницы ещё больше бы себя корила. Действительно, чего это я, надо просто успокоиться и перестать бояться, это самый рациональный выход.
Или всё-таки нет?
Почитайте ещё раз о том, с каким количеством эйблизма мы сталкиваемся. Ещё раз посмотрите на нашу “репрезентацию” в поп-культуре. Почитайте о том, как много людей нас бросают, когда мы говорим о диагнозе.
Это нормальное переживание. Даже если вы в здоровых отношениях. Это не значит, что ваш партнёр что-то делает не так или недостаточно любит вас.
Это просто значит, что людям с инвалидностью и их партнёрам нужно держать в голове, что на их отношения влияет не только внешний эйблизм, но и внутренний. Что, может быть, вам нужна какая-то кодовая фраза на случай тяжёлых моментов, чтобы вы могли говорить об этом в присутствии других людей.
Мы заслуживаем любви, если мы хотим её. Мы не ужасная обуза. Мы не иррациональны. Совершенно нормально говорить с партнёрами о своих страхах.
Текст: Liminal Nest
Перевод: Астро
