В 2016 году я написала статью о токсичной моногамии. Вот выдержка: “У моногамии есть плюсы, особенно когда мы говорим о сексе. Когда практикуется безопасный секс с одной-единственной партнёркой, это может уменьшить риск ИППП (но не свести его к нулю). Я раньше писала, что в сексуальном плане могу быть моногамной, но эмоционально буду иметь связь с несколькими людьми.
Долгие моногамные отношения могут изолировать вас эмоционально и социально, если ваше поведение, выражающее связь с другими людьми, считается изменой. Токсичная моногамия учит нас всегда быть на взводе, чтобы вовремя распознать измену в наших отношениях и в отношениях других. Это делает нас чувствительными к социальному поведению, которое может быть тревожным звоночком.
В той статье я ввела термин “токсичная моногамная культура” для описания такой дезадаптивной моногамии. Это такой вид моногамии, который по своей сути изолирует людей и привносит в отношения нездоровые установки. Например:
- Если вы встречаетесь с одним человеком, то вы не можете выражать привязанность к другим.
- Один человек должен покрывать все наши эмоциональные и социальные потребности.
- Мы должны сделать всё возможное, чтобы защитить отношения – как будто бы это такое хрупкое и жизненно важное существо. Если для этого нужна полная изоляция, то так и быть.
- Если любовь настоящая, то нас никогда не будет влечь к другому человеку. Вообще.
- Если степень выражения любви спадает, то что-то не так.
- Если нас влечёт к кому-то ещё, то наша любовь ненастоящая. Или мы ужасные. Или всё вместе.
- Ревность – показатель любви.
- Преданность – об эксклюзивности отношений и бросание на ветер всех других отношений.
- То, что о вас думает ваша партнёрка, – самый важный индикатор вашего успеха.
Та статья стала очень популярной, как и концепт токсичной немоногамной культуры. Сформировались сообщества, в которых люди рассказывали, как выглядит токсичная моногамная культура. Онлайн-журналы начали публиковать материалы на эту тему.
Некоторым не нравится этот термин. Они не понимают, что под термином “токсичная моногамная культура” подразумевается определённый вид моногамии, а не моногамия в целом. Ключевое слово “токсичная”. Мы же не говорим “абьюзивные отношения”, имея в виду любые отношения в целом. Так и тут.
Почему мне было легко написать о токсичной моногамной культуре
Мне легко писать про токсичную моногамную культуру. И это не потому, что я какая-то просвещённая полиаморка с планеты Немоногамия.
Я никогда не считала себя полиаморкой и вообще думала, что полиаморию не нужно практиковать. И никогда не могла подумать, что я смогу быть полиаморкой. Когда я росла, я считала себя моногамной. Даже сейчас я считаю себя больше амбиаморной – то есть я могу быть и моногамной, и полиаморной, всё зависит от ситуации и людей, с которыми я встречаюсь.
Мне было нелегко, когда я начала практиковать полиаморию. Вначале я была жутко ревнивой, и мне нужно было проработать свою самооценку и чувства.
Мне было сложно переходить из моногамии в полиаморию, так как я впитала в себя все эти культурные установки о моногамии и отношениях, что романтические отношения – это всё, что важно в жизни. Короче говоря, я была живым примером токсичной моногамии.
Причина, по которой я ввела термин “токсичная моногамия”, описывая эксклюзивные отношения, ведущие к изоляции, в том, что я хотела показать, что это не какой-то абстрактный монстр. Я знала очень много про токсичную моногамию, потому что я ею жила.
Но в то же время тогда я не думала, что это токсично. Я думала, что это нормально, что так у всех по жизни бывает. Я была рыбой, не понимающей, что она в воде.
Притворяться, что вы никого больше не любили
Я раньше верила, что нужно быть чьей-то Единственной, чтобы отношения “считались”. И не просто Единственной именно на момент отношений, нужно было быть в принципе единственным человеком, которого когда-либо любил твой партнёр, его Настоящей Любовью.
Я не просто не могла представить себя в полиаморных отношениях, я сходила с ума, когда думала о бывших партнёрах. Сам факт их существования сводил меня с ума.
И мои партнёры чувствовали себя точно так же. Им было больно, когда я начинала говорить о прошлых отношениях и мой бывший был выставлен в позитивном свете. Даже если история была не связана с сексом или романтикой.
У нас была Настоящая Любовь. И все знали, что Настоящая Любовь может быть только одна. Поэтому не могли быть чувства в тех отношениях настоящими. То есть те отношения не считались. Я не была на самом деле влюблена.
Мне было легко переписать историю. Притвориться, что я никогда не любила людей, с которыми встречалась. Этого от меня и ожидали.
Но мне было не наплевать на бывших. Может, мы просто не сошлись характером. Но тем не менее отношения наши были реальны. И в них была радость и любовь.
Мой переход в полиаморию не был лёгким. Но мне нравится, что мне не нужно притворяться, будто бы я ни с кем раньше не была. Это меня освободило.
Сейчас, когда я практикую моногамию, я практикую только нетоксичную (да, моногамные отношения бывают нетоксичными!). Часть этой практики – спокойно говорить о прошлых отношениях и о том, что ты находишь кого-то привлекательным, но ты не собираешься изменять партнёру.
Стирание опыта бисексуальных людей для меня не новость
Я начала практиковать полиаморию где-то десять лет назад, но бисексуальной я была, сколько себя помню. И стирание опыта би-людей для меня не новость – я сталкиваюсь с этим везде.
Стирание би-опыта включает в себя любые попытки стереть бисексуальность как идентичность, и оно может быть намеренным или нет. Стирание би-опыта может выглядеть по-разному, но я для себя отметила два общих момента:
- Вера в то, что бисексуальность — это просто “фаза”, что би-люди “не разобрались в себе”, “экспериментируют” и потом сделают каминг-аут как геи/лесбиянки или же останутся гетеро.
- Предположение, что, когда би-персона вступает с кем-то в отношения, она перестаёт быть би и становится гетеро/геями/лесбиянками.
Второе особенно “веселое”. Когда я вышла замуж, многие выдохнули, что я наконец-то “стала гетеро” и моя “лесбийская фаза” прошла (ничего себе “фаза” у вас, когда вы 6 лет живёте вместе с женщиной). Прекрасно.
Стирание бисексуальности – продукт токсичной моногамной культуры
Когда я росла, меня учили отбрасывать прошлые отношения как просто тень любви, как ненастоящие, мне говорили. что настоящая любовь должна быть моногамной.
Я верила, что нельзя иметь больше одних отношений одновременно. Всё, что происходило с бывшими, не считается.
Стирание бисексуальности – естественный продукт токсичной моногамной культуры. Она исходит от обязанности заклеймить прошлые отношения “ненастоящими”. Притвориться, что ты не была влюблена в кого-то ещё.
И нет способа иметь “настоящие” отношения с кем-то других гендеров. Потому что нельзя иметь “настоящие” отношения более чем с одним человеком на протяжении своей жизни.
Нам как будто бы выдают купон, на котором написано: “Лимит – один соулмейт на одного человека”. В таких условиях бисексуальность не может существовать.
Текст: Page Turner
Перевод: Астро
