И в полиаморных, и в других формах немоногамных отношений ревность не исчезает — она просто проявляется иначе. Это уже не реакция на измену, а на переживание границ, сравнение себя с другими, страх быть забытым или заменённым.
О том, почему мы ревнуем и что делать с этим чувством, рассказал наш психолог Александр Б.
Почему мы ревнуем
Ревность в открытых отношениях — это не ошибка, не слабость и не доказательство того, что такие отношения «не работают». Это естественная эмоциональная реакция, которая появляется тогда, когда мы сталкиваемся с угрозой потери значимой связи или с ощущением, что наше место рядом с партнёром может быть поставлено под вопрос.
Важно понимать: ревность — это многослойное чувство. В нём переплетены телесные реакции (напряжение, тревога), эмоциональные паттерны (обида, страх отвержения), воспоминания о прошлых травмах, а иногда и очень ранний опыт, когда любовь и внимание приходилось «заслуживать».
Ревность активирует в нас уязвимости, о которых мы часто даже не догадываемся. Она как луч рентгена, высвечивает слабые места: неуверенность в себе, боль от прежнего опыта, дефицит признания или близости. И если мы просто попытаемся «перетерпеть» или «не замечать» её — она будет выходить в форме тревоги, агрессии, дистанции или пассивной враждебности.
Что с этим делать
Работа с ревностью — это не подавление, а осмысление. Это умение задать себе вопрос: что именно сейчас я чувствую и чего боюсь? Что меня задело? Почему именно сейчас я почувствовал себя уязвимым? В этих вопросах нет слабости — в них сила. Потому что только честный внутренний диалог позволяет не свалиться в привычные защитные реакции: обесценивание партнёра, стремление всё контролировать или, наоборот, уход в молчаливую обиду.
Разговоры о ревности с партнёром — это не про обвинения, а про открытие уязвимости. Не «ты делаешь мне больно», а «я чувствую страх, когда вижу, как ты близок с кем-то ещё, потому что мне важно чувствовать, что я тоже значим». Это требует зрелости и готовности быть открытым, а не правым.
Ревность в этом смысле можно сравнить с огнём. Она может разрушить — если пускать её на самотёк, если она остаётся непереваренной. Но она же может согреть и осветить, если с ней обращаться бережно, как с инструментом. Мы не выбираем, ревновать или нет — мы выбираем, что делать с этим чувством. Управление ревностью — это не борьба с собой, а сопровождение своих эмоций, нахождение внутренней опоры, когда внешняя ситуация нестабильна.
Открытые отношения — это не отсутствие боли. Это договорённость быть с болью честно. Уважать друг друга настолько, чтобы обсуждать не только желания, но и страхи. И тогда ревность перестаёт быть врагом и становится частью роста. Она помогает лучше понять себя, свои границы, ценности и способы строить близость, в которой можно быть разными — и всё равно рядом.
Текст: Александр Б.
