В соцсетях «Справимся вместе» мы собираем истории подписчиц и подписчиков — а наши психологи разбирают эти ситуации.
*****
Я сейчас в отношениях с би-парнем. С парнями он начал знакомиться недавно после длительного перерыва в отношениях как таковых, в том числе и с девушками. И во время, и после командировки он пару раз сливался в плане звонков и встреч. То интернет плохо ловит, то акклиматизация.
И даже в тематических встречах он бы не хотел, чтоб кто-то догадывался, что мы пара. И особенно насчёт последнего у меня куча мыслей. Одна моя часть говорит, что это может быть из-за его внутренней бифобии. Он рассказывал, что если его родственники узнают, что он в отношениях с парнем, то его убьют. И вроде это не фигура речи. А другая моя часть видит в этом картину «абьюз: начало».
*****
Отвечает психолог Александр Б.
В этой ситуации пересекаются несколько сложных психологических процессов. Во-первых, это вопрос внутренней бифобии и самоидентификации. Если человек только недавно начал заново исследовать свою бисексуальность, его отношение к этому может быть ещё неустойчивым. Бисексуальные мужчины, особенно в гомофобной среде, часто сталкиваются с внутренним конфликтом: с одной стороны, есть влечение и интерес, с другой – социальные страхи, которые мешают принять себя полностью.
Во-вторых, здесь явно присутствует страх, связанный с внешней средой. Если человек говорит, что его родственники могут его убить за отношения с мужчиной, скорее всего, он жил в условиях, где открытая гомосексуальность или бисексуальность воспринимается как угроза семье и самому человеку. В таких ситуациях стратегия сокрытия отношений – это не обязательно манипуляция, а часто просто механизм выживания. Однако партнёр, который находится по другую сторону этой ситуации, может ощущать дистанцию, недоверие и обесценивание отношений.
Сложность в том, что такая динамика может действительно походить на абьюзивные отношения, если человек использует страх как оправдание для постоянного нарушения договорённостей, обесценивания партнёра или двойных стандартов.
Например, если в одном контексте он может свободно говорить о своих связях с женщинами, но в другом намеренно избегает признания отношений с мужчиной, это может восприниматься как неравное распределение значимости партнёров. Здесь важно понимать разницу между реальным страхом и удобной позицией, при которой один человек вынужден подстраиваться под тревожность другого без каких-либо перспектив изменений.
Избегание коммуникации, срывы договорённостей и отказ от публичного признания отношений могут быть как следствием страха, так и формой эмоциональной недоступности. Возможно, ваш партнер сам ещё не разобрался, чего он хочет от этих отношений, но пока не готов говорить об этом открыто. В таких случаях вы можете чувствовать неопределённость и тревогу, которые со временем перерастают в ощущение несправедливости и обесценивания.
В этой истории важно рассматривать не только саму ситуацию, но и динамику развития отношений. Если страх настолько силён, что он полностью управляет поведением партнера, и при этом нет попыток найти способы поддерживать контакт и учитывать ваши чувства, это может стать токсичной моделью взаимодействия. Вопрос в том, насколько оба партнёра готовы осознавать свои страхи и работать с ними, а не просто жить в их тени.
