Этот текст – из рубрики вопросов в редакцию издания Out.
*****
Один из моих самых больших страхов заключается в том, что я никогда не найду хорошего парня, потому что я не достоин его иметь.
Я более или менее хорошо отношусь к своему телу. Я привык к нему и, когда я смотрю в зеркало, понимаю, что да, это я. Я страдаю от депрессии и тревоги, и большинство дней я очень замкнут. Найти френдли-психотерапевта в небольшом городке сложно, в том числе из-за финансов.
Я пять месяцев нахожусь в добровольном изгнании из мира свиданий и знакомств. Я пытаюсь научиться быть одиноким. Раньше я переходил от одних отношений к другим, и они обычно заканчивались довольно плохо. Одиночество, однако, проходит довольно хорошо. Мне очень нравится, что я никому ничем не обязан.
Но я начинаю задаваться вопросом: должен ли я быть один? Что, если я так и не найду хорошего парня? Я не думаю, что я плохой человек. Я просто не очень хороший. Что я могу сделать, чтобы изменить это, или речь идёт об изменении того, как я думаю о себе?
Спасибо,
Ужасно Недостойный
*****
Во-первых, позвольте мне развеять миф о том, что отношения приходят к вам, когда вы их «заслуживаете». Все люди вступают в отношения всё время. Они даже со мной случались, и я… ну всё ещё такой же человек. Я думаю, что наша культура имеет тенденцию связывать одиночество с каким-то моральным недостатком. Почему ты никого не нашёл? Почему ты всё ещё один? И т. д. Но мы все — история в процессе. Если бы мы ждали до тех пор, пока не станем идеальными, мы бы так ничего и не дождались.
Я думаю, что слово «заслужить» также иллюстрирует некоторые нездоровые мысли об отношениях. На каком-то уровне мы думаем о них с точки зрения владения. Либо у нас есть кто-то, либо нет. Когда у нас нет кого-то, мы склонны определять свою жизнь с точки зрения этого отсутствия: мы одиноки, в поиске, доступны и т. д. И если вы не хотите отношений, то вы чувствуете себя изолированным. У вас всё хорошо, жизнь без отношений идет вам на пользу, и всё же вы ещё беспокоитесь, что делаете что-то не так.
Я вас понимаю. Я был одинок очень, очень долгое время. Я чувствовал себя «нецелым» без отношений, и каждый день я задавался вопросом, что со мной не так. Я хотел, чтобы кто-то поддержал меня, был рядом. Это доказало бы мне, что я в порядке и достоин любви. Я был так уверен, что это единственное, чего мне не хватает в жизни. А потом — шок: я встретил красивого, забавного парня, с которым начал встречаться довольно регулярно. Мы готовили вместе, спали, ходили на клёвые свидания, и всё это время я был невероятно поражён тем, насколько скучными были все эти «отношения».
Не поймите меня неправильно. Он не был скучным. Но быть с ним не было жизнеутверждающим, взрывным опытом, который я себе представлял. Это было похоже на обычную жизнь. Я планировал время, которое мы проведём вместе, мы много писали друг другу. Ничего не поменялось кардинально. «О, — подумал я. — Так вот каковы отношения на самом деле».
Я думаю, что ваша проблема, моя проблема, проблема большинства людей заключается в том, что у них плохие отношения с самими собой и они проецируют это на своё взаимодействие с другими. Например, когда мы с упомянутым парнем перестали видеться, я решил, что это потому, что я недостаточно привлекателен для него физически. Это проблема, с которой я столкнулся. Не имеет значения, правда это или нет. Источник этого, конечно, — токсичный диалог, который у меня происходит с самим собой.
Для меня было полезно признать, что у меня есть отношения с самим собой, и расширить моё определение отношений за пределы «романтических партнёров» и даже за пределы платонической дружбы. Ты просыпаешься самим собой. Вы думаете о себе определённым образом. Бывают дни, когда вы нравитесь себе, и дни — когда нет. Вы можете проявить доброту или жестокость по отношению к себе. Это тоже отношения. Вы не можете развивать отношения, вступая в них с другим человеком. Это всё равно, что поливать поддельное растение и надеяться, что оно начнет давать помидоры.
Дело не в том, чтобы «полюбить себя», прежде чем вы сможете кому-то посвятить себя. Я думаю, что речь идёт об изучении языка, на котором можно разговаривать с самим собой, который поможет вам понять свои потребности, определить свою эмоциональную турбулентность и управлять тем, как вы ориентируетесь в этих вещах. Это навыки, которые помогут вам во многих видах отношений, и их развитие требует времени, размышлений и честности. Похоже, у вас есть возможность сделать это прямо сейчас.
Я бы посоветовал вам признать положительные стороны, которые даёт вам одиночество. Это отличная вещь — потратить некоторое время на работу над собой и работать с самим собой. Постарайтесь дойти до того момента, когда вы чувствуете себя открытым для отношений, но если их нет — то ничего страшного. Если вы думаете об отношениях с точки зрения того, чего у вас нет, это делает вас более восприимчивыми к принятию отношений только для того, чтобы быть в них, что не является веской причиной. Тем временем вы можете развивать свои неромантические отношения.
Надеюсь, всё пойдет по-вашему! И не расстраивайтесь, если вы спотыкаетесь или иногда чувствуете себя одиноким. Это совершенно нормально. Но помните, что мы редко бываем так одиноки, как думаем.
С любовью,
Папи
Текст: John Paul Brammer
Перевод: Астро
