В соцсетях «Справимся вместе» мы собираем истории подписчиц и подписчиков — а наши психологи разбирают эти ситуации. Героиня этой истории переживала квирфобию своего цисгетеро партнера, и рассказала, что изменилось после расставания.
*****
В течение 3 лет я находилась в нездоровых отношениях. Я квир персона, но встречалась с молодым человеком, который идентифицировал себя как цисгетеро персона. Он говорил, что не имеет проблем с квир-людьми, но осуждал квир-сообщество как таковое. Находясь с ним, я ощущала себя обязанной выглядеть так, как он меня видит — то есть традиционно феминной и без изменений во внешности, которые мне хотелось попробовать.
В прошлом партнер поднимал на меня руку, но извинился и это больше не повторялось, хотя он постоянно и принуждал меня к действиям, которые приносили мне много дискомфорта. Я ощущала себя очень подавленно. После разговоров с ним я убеждала себя, что ничего не стою, что я его недостойна и что без него во мне нет смысла.
В конце концов я с ним рассталась. Теперь я встречаюсь с замечательным человеком и членом сообщества, который поддерживает меня во всех моих трансформациях. Я совершила каминг аут как гендерфлюид и теперь я гораздо счастливее.
*****
Отвечает психологиня и АСТ-терапевтка Маргарита К.
В первую очередь хочется выразить вам поддержку и отметить, что выход из нездоровых отношений и создание безопасной среды — важный шаг к восстановлению после пережитого насилия.
В вашей истории есть признаки абьюзивного поведения со стороны партнера – хотя информации, к сожалению, недостаточно, чтобы однозначно утверждать, носило ли оно систематический, цикличный характер или проявлялось эпизодически, в моменты эскалации конфликтов.
Тем не менее упоминания о принуждении, подавленности и стремлении соответствовать ожиданиям партнера косвенно указывают на вероятность развития цикла насилия в паре.
Независимо от того, было это постоянное давление или единичные акты агрессии, важно признать: и эмоциональное воздействие, и физическое насилие нанесли вам ощутимый ущерб. Даже если поведение партнера не было единственным источником ваших переживаний, по крайней мере, оно усиливало их.
Чувство стыда и негативные убеждения о себе часто формируются в результате пережитого насилия. Они могут выполнять адаптивную функцию, помогая сохранять привязанность со значимой фигурой и поддерживая иллюзию контроля в ситуации непредсказуемости и угрозы повторения насилия.
Но именно эти механизмы нередко мешают разорвать деструктивные отношения: искажая восприятие реальности, они заставляют вас брать на себя ответственность за чужую агрессию.
Осознание того, что ответственность за насилие всегда лежит на его авторе — ключевой шаг не только к восстановлению после пережитого насилия, но и к формированию более здоровых отношений в будущем.
