Этот текст – из рубрики вопросов в редакцию портала Autostraddle.
*****
Привет! Небольшой триггер-ворнинг – я буду упоминать сексуализированное насилие и токсичные отношения. Не в деталях, но это тема вопроса, и я сразу предупреждаю.
В последние полтора года я начинаю вспоминать, что подверглась сексуализированному насилию в колледже. Процесс принятия этого факта был нелёгким, и, кажется, я в той точке, где я могу снова встречаться с другими людьми. Моя главная проблема – я не пойму, как поднимать эту тему с потенциальными партнёрами. Когда «правильное время» рассказать им о моём опыте и как начать этот разговор? Я встречалась с (уже бывшей) девушкой, когда я вспомнила про пережитое насилие, и, когда я ей изначально об этом сказала, она ответила очень понимающее и сообщила, что будет уважать любой мой выбор. Когда я сказала ей, что мне не хочется секса в ближайшем будущем, так как я ненавижу быть сексуализированной, я тогда не чувствую, что моё тело действительно моё, она разозлилась и чуть ли не пыталась меня принудить к сексу. Я волнуюсь, что такое произойдет снова. Последствия изнасилования и отсутствие поддержки от бывшей привели к проблемам с доверием к партнёрам. Я пытаюсь снова начать доверять людям, но я не уверена в том, как говорить с ними. Я не уверена, что я смогу пережить такую же реакцию снова.
*****
Привет, подруга.
Во-первых, хочу сказать: «Пошла ваша бывшая к чёрту». Я думаю, не надо объяснять почему, но если непонятно, то, что вы описали, — это сексуализированное насилие. Использовать злость и принуждение, чтобы заставить кого-то заняться с тобой сексом, отвратительно. Я не удивлюсь, если были другие тревожные звоночки, касающиеся неуважения ваших границ. Я рада слышать, что это бывшая девушка, а не нынешняя. Я рада, что вы выбрались из этой ситуации.
Вы не виноваты.
Вы не виноваты в реакции своей бывшей. Вы не виноваты в том, как ваш мозг и тело реагируют на сексуальную близость. Вы не виноваты в том, что вам требуется установить границы вокруг физической близости и что они меняются. И вы точно не виноваты в случившемся в колледже насилии. Ничто из этого не ваша вина. Я хочу, чтобы вы поняли это перед тем, как я продолжу.
Я надеюсь, что вы нашли профессиональную помощь. Если нет, но у вас есть на это деньги, то я очень рекомендую найти психотерапевта. У вас сейчас очень трудное время в жизни, и вы заслуживаете поддержки и внимания кого-то, кто поможет вам разобраться, в каком направлении сейчас двигаться.
Я буду честна. Вы не можете контролировать будущих партнёрок. Вы не можете контролировать их реакцию на ваше откровение о пережитом насилии. Вы не можете контролировать то, как кто-то отреагирует на ваш отказ или установку границ вокруг сексуальной близости. Некоторые люди просто… не очень хорошие. И нельзя так сразу сказать, кто есть кто на самом деле, перед тем, как это станет ясно.
Однако можно контролировать то, как именно вы ставите границы перед тем, как заняться с кем-то сексом. Вы можете решить вообще ни с кем не встречаться. Вы можете хотеть романтических отношений без секса. Возможно, вы вообще решите иметь только платонические отношения или вы абсолютно точно хотите встречаться с кем-то и заново принять своё сексуальное желание. Только вам это решать. И вы можете изменить своё мнение. Верьте в свою способность ставить границы и знать, что вам нужно.
Вы должны перестать думать о себе как о “сломанной”, если вы так о себе думаете. У каждого человека есть потребности и желания, которые со временем меняются, особенно если он пережил травматичный опыт. Вы не сломаны. Вы нашли часть себя, которая заслуживает времени и бережного обращения с ней. Если партнёрка не идет вам навстречу, вам с ней не по пути. Вы не ответственны за их жёсткую реакцию. Это их проблемы, не ваши.
Нельзя заставить разбитое сердце прекратить страдать, если кто-то вас отверг. Это больно. Можно контролировать то, на кого вы помещаете вину. Это не ваша вина. И не стыдно работать над собой. Не стыдно не хотеть секса и строить вокруг сексуальной близости границы. Также вы можете контролировать то, как вы о себе заботитесь. У вас, надеюсь, есть человек, с которым вы можете поговорить по душам — даже не профессиональный психотерапевт. Если такого человека в вашей жизни нет, подумайте, возможно, всё-таки есть кто-то, кто может быть вам поддерживающим другом. Можно заботиться о себе и другими способами – позволять себе испытывать чувства без вины, заботится о своём теле.
Вы не сможете доверять партнёркам, если вы не доверяете себе. Я не говорю, что вам надо сначала разобраться в себе, а потом встречаться с кем-то. Мы все находимся в пути, никто ни в чём сразу не разбирается. Я не говорю, что вы не можете сейчас встречаться с кем-то. Я говорю, что нужно поработать над тем, чтобы научиться доверять себе, что ваши границы важны, должны защищаться и уважаться другими людьми. Когда вы верите, что вы не должны чувствовать вину за то, кто вы есть и где вы сейчас находитесь, вы сможете отфильтровывать людей, которые вам не подходят. Вы можете перестать волноваться о том, отвергнут ли они вас, и сфокусироваться на том, а уважает ли вас человек и может ли он быть в вашей жизни. Звучит так, будто ваша бывшая заставила вас сомневаться в себе, но я думаю, вы знаете, что это не ваша вина.
Когда и если вы решите работать над сексуальной близостью с партнёрками снова, я рекомендую вам обратиться к психотерапевту. Ставя границы и приоритизируя свой выбор, вы сможете найти подходящую партнёрку, если вы того захотите. А когда и как говорить людям о своих границах из-за пережитого насилия – выбор за вами. Если вы хотите рассказать об этом на первом свидании, окей. Вы можете даже просто сказать: “У меня сейчас много чего в жизни происходит, и я не заинтересована в сексе в ближайшее время. Тебе так ок?” Помните, что вы не обуза из-за ваших границ, вы не должны никому ничего объяснять в деталях, чтобы получить уважение.
Я рада, что бывшая девушка больше не в вашей жизни и вы можете подумать над тем, что вам сейчас нужно и как двигаться дальше. Посылаю вам много любви.
Текст: KaeLyn
Перевод: Астро
