Этот текст – из рубрики вопросов в редакцию портала Autostraddle.
*****
Недавно у меня начались новые отношения, и они прекрасны. Партнёры очень заботливые, отлично умеют общаться (по крайней мере, намного лучше, чем я), а физическая близость была потрясающей (что бывает редко, потому что я грей-эйс, и это всегда сложно для меня). У нас были отличные разговоры, мы не торопились. В общем, всё хорошо. По сути, это самое прекрасное начало моих отношений, и всё же я чувствую, что схожу с ума.
Мои предыдущие отношения были совершенно ужасными. Мой бывший мог быть суперлюбящим, а через неделю — казаться совершенно безразличным. Он изменил мне на моих глазах с цисгендерным человеком, когда я только что говорил о трудностях перехода и о том, что я чувствую себя неуверенно (мы оба транслюди). Он мне лгал, и у меня начался тяжёлый круг тревоги и депрессии. Мой бывший был очень токсичным и травмировал меня.
Через годы после расставания мы кое-что проговорили, и я почувствовал, что готов начать новые отношения. Но последние несколько недель я чувствую себя неуверенно, не доверяю действительно замечательному новому партнёру, и я думаю, а не стоит ли порвать с ним, если я вот так вот себя чувствую. Я переосмысливаю каждое сообщение, чувствую себя брошенным, когда они не пишут мне пару дней. Я также беспокоюсь о том, что, если я скажу им, что происходит у меня в голове, они уйдут, потому что не хотят иметь дело с последствиями поведения моего бывшего. Мне нечего ему предложить, кроме своей неуверенности (я также борюсь с дисфорией в данный момент).
Действительно ли я был готов к отношениям? Должен ли я быть честным с самим собой и тратить больше времени на исцеление, даже если я хочу эти отношения?
*****
Ру Пол в конце каждого эпизода «Королевских гонок» говорит: «Если ты не можешь любить себя, как, чёрт возьми, ты собираешься любить кого-то другого?»
Извините, что не согласен с драг-иконой, но я действительно думаю, что это чушь собачья.
Я не из тех, кто прыгает от отношений к отношениям. Мне нравится проводить время в одиночестве и работать над собой. Но за эти годы я узнал суровую правду: иногда есть предел тому, что мы можем сделать сами.
Это вполне логично, не так ли? Если вы попали в автомобильную аварию и у вас развился страх перед вождением, есть варианты — никогда больше не водить машину или всё-таки сесть за руль. Конечно, вы можете проложить свой путь к победе над страхом. Может быть, вы начнёте с езды по боковым улицам или на парковке. Но если вы хотите выйти на шоссе из жизни, ваш единственный вариант — вернуться на шоссе.
Когда я впервые начал флиртовать со своей нынешней партнёркой, прошло около полутора лет с момента моих последних отношений. Я всё ещё не чувствовал себя готовым к чему-то серьёзному, и обстоятельства были таковыми, что сойтись было не вариант. Мы жили в разных странах, и это был пик пандемии. Это опустило некоторые из моих эмоциональных стен. И вот прошёл год, и я ехал девять часов через границу, чтобы встретиться с ней. У меня всё ещё были тревоги от моих последних отношений, но я позволил себе влюбиться достаточно сильно, чтобы я прошёл через них.
Мы с ней потратили предыдущие годы на то, чтобы развиваться поодиночке. Теперь мы были готовы развиваться вместе. Вот где становится действительно страшно: для совместного роста требуется общение.
Я понимаю желание не отпугнуть своего нового партнёра своими тревогами. Это именно та уязвимость, с которой я тоже борюсь. Я бы предпочёл держать это чувство при себе, особенно когда я думаю, что это иррационально. Но есть большая разница между тем, чтобы переложить свои тревоги на другого человека и дать ему понять, что вы чувствуете беспокойство.
Пример: допустим, вы отправляете сообщение человеку, с которым встречаетесь, и он не отвечает вам сразу. Я не предлагаю вам позволить ранам, нанесённым вашим бывшим, кровоточить в сообщении типа: «Я не увидел от тебя ответ, и кажется, что я тебе больше не нравлюсь». Это непродуктивно. Но в следующий раз, когда вы будете с ними, вы можете сказать, что иногда чувствуете себя неуверенно, когда они не отвечают сразу, из-за вашего бывшего. Вы можете сказать им, что знаете, что это не рационально, но это просто чувство, которое у вас есть, и вам может понадобиться немного больше уверенности. Может быть, они скажут, что просто не могут писать на работе или пока они с друзьями, а затем вы сможете выяснить новые коммуникационные ожидания, которые работают для вас обоих.
Такие разговоры даже необязательно должны быть чем-то особенным. Поверьте мне. Вы не будете первым странным человеком, который расскажет о своём бывшем человеку, с которым встречается. Это как квир-культура. Вы можете впустить своего нового человека в свою историю и узнать, какие части этой истории всё ещё влияют на вас, не передавая этот вес.
Мне очень жаль, что ваш бывший изменил вам и заставил вас чувствовать себя неадекватным. Я знаю, что боль ещё больше, так как ваш бывший тоже трансчеловек. Мы хотим чувствовать себя в безопасности, когда встречаемся в наших собственных сообществах, а иногда это не так. Трудно пережить такую боль. Но это возможно. Самостоятельно или с новым, любящим партнёром, но это возможно.
Если в конечном итоге вы решите, что вам просто нужно больше времени для сольного роста, прежде чем вступать в новые отношения, это нормально. Я просто хочу предложить вам возможность продолжать развиваться вместе с этим новым человеком, который вам, кажется, действительно нравится, а вы, кажется, очень нравитесь ему. Обещаю, что им самим есть куда расти.
Текст: Drew Burnett Gregory
Перевод: Астро
