“Если семья и друзья абьюзера прекратят быть на стороне абьюзера, то это прекратит насилие над женщинами на корню. Это начинается с выслушивания истории женщин внимательно и без осуждения — чего никогда не делает жестокий мужчина”.
— Ланди Бэнкрофт, Почему он это делает?
Реакция союзников абьюзера
Если вы поняли, что ведёте себя как союзник абьюзера, то вот что вы можете сделать для помощи пострадавшим от насилия.
Задавайте вопросы. Пострадавшие от насилия, которые ищут поддержку, часто сталкиваются с враждебным отношением. “Когда человека, который вам дорог, обвиняют в абьюзе, не говорите себе, что это ложь. К сожалению, когда абьюзер жалуется своим родственникам, что его обвинили в абьюзе, родственники занимают его сторону. ‘Как она могла такое про тебя сказать?’ Никто не задаёт вопросов”.
Вместо того, чтобы верить человеку, которого обвинили в абьюзе, вы можете спросить об обстоятельствах, которые привели к обвинению, продемонстрировать, что вы не будете судить кого-то до тех пор, пока у вас не будет больше информации. Однако вы должны поговорить с человеком, пострадавшим от насилия. Если он не кажется таким жалким, как говорит потенциальный абьюзер, скорее всего, он действительно пережил насилие.
Не говорите потенциальному абьюзеру ничего без согласия пострадавшей. Те, кто открыто говорит о пережитом насилии, часто сталкиваются с местью. Даже если у вас нет доказательств, что обвиняемая действительно абьюзерка, обвиняющая, скорее всего, знает, о чём она говорит. Спросите, какую информацию вы можете передать абьюзерке, и говорите ей только это.
Не верьте тому, что можно оставаться нейтральным. При медиации конфликтов мы часто слышим: “Не выбирайте сторону”. Однако в случаях абьюза такая позиция проблематична. “А по мне нейтралитет – это сговор с жестоким мужчиной, хотите вы того или нет, — пишет Бэнкрофт. — Если вы, зная об издевательствах, не высказываетесь против, значит, вы согласны с происходящим. Жестокие мужчины воспринимают молчание как одобрение своих действий. А для женщины оно означает, что ей никто не поможет — именно в этом её и стремится убедить тиран! Вряд ли вы хотите быть союзником жестокой личности, но если вы молчите – вы им уже являетесь”.
Открытый конфликт, однако, не альтернатива молчанию. Есть другие способы поддержать человека, подвергшегося насилию. Самый важный — сказать им прямо, что они не заслуживают такого отношения, независимо от того, что случилось. Если вы поняли, что являетесь союзником абьюзера, вы можете изменить своё поведение, прекратить терпеть и прощать абьюз, призвать абьюзера к ответственности.
Примите последствия. Друзья и семья абьюзерки могут негативно отреагировать на обвинения в абьюзе из желания защитить её. Если вы понимаете, что чьи-то заявления об абьюзе реальны и хотите защитить абьюзерку, помните:
“Невозможно остановить жестокое обращение в обществе, продолжая одновременно помогать насильникам или игнорировать их. Защита или помощь насильнику столь же отвратительны с моральной точки зрения, как и само насилие. Эта важнейшая концепция должна прочно войти в нашу культуру. Попустительство жестокому обращению приводит к отказу от женщины, подвергшейся насилию, и её детей, а в конечном счете — к отказу и от насильника, поскольку не позволяет ему когда-либо решить свою проблему”. — Ланди Бэнкрофт, Почему он это делает?
Короче говоря, если не помочь абьюзерке противостоять её взглядам, её поведение будет повторяться бесконечно. Если вы действительно заботитесь о человеке, который совершает насилие, то помочь ей противостоять своему поведению и изменить отношение к людям — это лучший способ помочь ей иметь здоровые, полноценные отношения в будущем.
Реакция сообщества
У полиаморного сообщества, как и любого другого, есть собственные трудности. Есть две уникальные проблемы, которые относятся к абьюзу:
- Отсутствие репрезентации в культуре — сложно понять, какое поведение приемлемо, а какое нет. Соответственно, распознать абьюз сложнее.
- Ценности и практики полиамории прямо противоположны тем, что нужны для конфронтации абьюза.
Довольно мало примеров отношений, следующих принципам этичной немоногамии. Из-за этого нам приходится полагаться на партнёрок и метамурок, чтобы научиться полиамории. Из-за этого мы становимся уязвимыми к абьюзу и абьюзерам легче найти поддержку. Если мы хотим создать здоровое сообщество, важно говорить как о здоровых, так и об абьюзивных отношениях. Так мы лучше поймём свои собственные отношения и практики.
Более того, если мы хотим отстаивать наши принципы, мы должны признать, что они не являются общепринятыми. Отказ признать, что абьюзивные люди не действуют из сострадания и на них нужно реагировать по-другому, лишает людей, подвергшихся насилию, поддержки, в которой они отчаянно нуждаются. Паула Эванс подробно описывает этот конфликт, утверждая, что модель расширения личных возможностей, которую принимают люди в здоровых отношениях, находится в прямом противоречии с моделью «Власть над», которую принимают абьюзеры:
«Когда я исследовала отношения с вербальным абьюзом, самым значительным открытием для меня стало то, что абьюзер и его партнёр, похоже, живут в двух разных реальностях. Абьюзер был ориентирован на контроль и доминирование. Партнёр ориентировался на взаимность. Во многих отношениях они находились в двух разных реальностях».
Конфликт реальностей — это горькая пилюля, которую нужно проглотить, если мы хотим сохранить наше сообщество здоровым. Культура, которая действительно безопасна, способна реагировать на все виды абьюза. Если мы игнорируем образ мышления и манипулятивную тактику абьюзивных людей и отказываемся действовать эффективно, когда сталкиваемся с ними, мы в конечном итоге не поможем никому, кроме абьюзера.
Как полиаморные ценности могут способствовать абьюзу
Ранее я писала, что абьюзерка, особенно та, которая газлайтит, может использовать ценности жертвы против неё самой. Вот несколько примеров того, как абьюзерки могут манипулировать ценностями этичной немоногамии.
- “Хорошо ладьте с метамуром”. Это предполагает, что партнёрки, избегающие метамуров или просто не желающие с ними общаться, поступают так из-за ревности и неуверенности. Людей, избегающих абьюзивного поведения в насильственных отношениях, сразу клеймят ревнивыми, не готовыми идти на компромисс. Их отстранение используют как оправдание для дальнейшего насилия. Более того, для жертв вербально абьюзивных метамуров разговоры с целью “разрешить проблему” ничего не решают, а только дают возможность для абьюза.
- “Вы ответственны за свои чувства”. Признание того, что наши чувства — это то, что мы производим внутри себя, а не стандартная реакция на внешние обстоятельства, является полезным инструментом в разрешении эмоционально сложных ситуаций. Однако когда кто-то намеренно и постоянно задевает ваши чувства, такой подход может возложить вину на человека, подвергшегося насилию. К сожалению, такую фразу можно услышать и от друзей, к которым вы идёте за советом. Результат — продолжение абьюза, ощущение изоляции и самообвинение.
- “Уважай мои отношения”. Это можно услышать часто в иерархических полиотношениях. Фраза может использоваться в качестве наказания человека, подвергшегося насилию, за то, что он посмел перечить абьюзеру. Также её используют для того, чтобы заклеймить человека как “угрозу” отношениям. Хотя большинство ограничивающих договорённостей не принимаются абьюзерами, преобладание таких договорённостей в нашей культуре может способствовать насилию. “Люди в ответ на то, что окружает их, корректируют свои ценности и убеждения на то, что является социально приемлемым», — говорит Бэнкрофт. В данном случае риторика нашего общества о необходимости иерархии и правил может подтвердить “право собственности” абьюзера, и ему не нужно долго искать литературу, пропагандирующую ограничения, иерархию и соглашения, подкрепляющие его установки и делающие его метамуров объектами контроля.
- “Не ограничивай мои отношения с другими”. Один из приёмов абьюзерок — обвинять жертву в том, что абьюзерка сама делает. Эта фраза может использоваться абьюзивными метамурами или их союзниками для игнорирования личного пространства жертвы. Если пострадавший от насилия уходит из ситуаций, где ему придётся столкнуться с абьюзивным метамуром, абьюзер(ы) могут сказать ему, что они пытаются ограничить отношения с общим партнёром. Итог — медленное разрушение границ человека, подвергшегося насилию.
- “Не принимай сторону”. Как я писала выше, миф о том, что нужно оставаться нейтральным, когда вы слышите об обвинениях в абьюзе, помогает абьюзеру. Особенно если персона, пытающаяся оставаться нейтральной, — общий партнёр.
Как литература о практиках полиамории может препятствовать конфронтации насилию
Многие люди в абьюзивных отношениях в первую очередь пойдут за советом в интернет, а потом уже к друзьям. Часто поиск начинается не со слова “абьюз”, а с попыток найти совет по решению конфликтов, как справиться со злостью или депрессией. Для полиаморных людей можно найти отличные советы — но они отличные только для людей в здоровых отношениях. Часто эти советы не берут в расчёт абьюзивные поведения и напрямую противоречат советам для людей, находящихся в абьюзивных отношениях. Если человек, находящийся в абьюзивных отношениях, будет следовать им, то он может намного дольше остаться в этих отношениях.
Ниже я приведу примеры из брошюры “Как испортить отношения” и противопоставлю им советы из книг “Почему он это делает?” и “Вербально абьюзивные отношения”.
| «Как испортить отношения» (morethantwo.com) | «Почему он это делает?» | «Вербально-абьюзивные отношения» | |
| Ведите список | Записывайте каждую ошибку, каждый недостаток. Часто перечитывайте этот список. Не спорьте о том, что важно сейчас, упоминайте все прошлые проколы. | Заведите блокнот и записывайте там свой опыт. Таким образом, когда партнёр заставляет вас сомневаться в реальности происходящего, вы можете просмотреть свои прошлые записи и вспомнить, кто вы такая и что он делает. | |
| Постите все в интернет | Интернет даёт много возможностей для того, чтобы испортить отношения. Пишите туда обо всём, что вам не нравится, о каждом споре, каждом плохом решении вашего партнёра. Говорите об этом, выставляя партнёра в плохом свете. Сделайте так, чтоб безликие массы интернета встали на вашу сторону. Ищите одобрения незнакомцев. Потом придите к своему партнёру и скажите: “Видишь? Все думают, что ты не прав”. | Если вы уже ушли из абьюзивных отношений, подумайте о том, чтобы рассказать свою историю. Есть потребность в том, чтобы женщины, пережившие абьюз, помогли другим понять, как выглядит абьюз, какой ужас он приносит в жизни людей. | |
| Доверьтесь чувствам | В вашей жизни будет много ситуаций, на которые вы будете реагировать эмоционально. Вы легко можете научиться тому, чтобы ваши эмоции все разрушили. Это так же легко, как и весело. Если кто-то или что-то обидело вас, вы попытаетесь найти оправдание своим эмоциям. Почему? Потому что древние части мозга, от которых идут эмоции, — те же, которые говорят вам, что ваши эмоции оправданны. Это очень умная система. | • Его контролирующее и оскорбляющее поведение повторяется. Это такой же важный пункт, как и остальные, но необходимо доверять своим эмоциям и инстинктам. Когда поведение становится повторяющимся? Если оно происходит три раза в год? Раз в неделю? Нет чёткого ответа на этот вопрос. Нужно будет прийти к собственным выводам. | Восстановление после вербального абьюза — возможность принять свои чувства и их важность. Вы можете быть первым человеком, принимающим ваши чувства, и знать, что они реальны. Они подсказывают вам, что что-то не так в вашем окружении — проблема не в вас. |
| Подключите других | Рассказ в интернете необязательно даст вам то, чего вы хотите. Что вы будете делать, если партнёрка скажет: “С чего бы мне волноваться о том, что обо мне думает кучка незнакомых людей?” Если такое произойдет, пойдите к друзьям, родственникам, бывшим или нынешним партнёрам. Не стесняйтесь! Говорите в деталях об ошибках партнёрки, ничего не упускайте, даже самых постыдных деталей. В следующий раз во время спора с партнёркой скажите ей: “Все наши друзья со мной согласны!” или “Даже твоя мама говорит, что ты не права!” | Несмотря на тревогу, важно не изолироваться и говорить о том, что происходит в ваших отношениях. Найдите кого-то, кому вы доверяете — возможно, это будет человек, которому вы раньше не хотели открываться, — и снимите с себя этот тяжкий груз. Это, возможно, самый важный шаг на пути к жизни, свободной от абьюза. ***Получите поддержку любыми способами. Найдите кого-то, кто понимает, через что вы проходите, кому можно доверять тайны, кто может помочь вам вернуться обратно в реальность. |
Я не считаю, что информация в брошюре «Как испортить ваши отношения» вредит больше, чем информация в любом другом ресурсе о полиамории, который не содержит прямого упоминания или вдумчивого обсуждения насилия. Однако расхождения между советами, которые дают книги «Как испортить ваши отношения» и «Почему он так поступает?», служат мощным аргументом в пользу того, что всем в полисообществе необходимо изучать менталитет и тактику абьюзеров, информацию о том, как проявляется абьюз, литературу.
Если мы хотим противостоять абьюзу в полисообществе, необходимо проделать большую работу. Прежде всего мы должны просветиться относительно мышления абьюзеров, их тактик и научиться эффективно противостоять им. Во-вторых, мы должны более активно признавать факты насилия в нашей собственной литературе и давать указания на существующие ресурсы. И последнее, но не менее важное: мы должны дать возможность тем, кто пережил насилие, поделиться своими историями и искать поддержки в обществе. Тогда мы узнаем, как наша собственная практика может влиять на динамику насилия, и будем больше подготовлены к тому, чтобы предотвратить его в будущем.
Перевод: Астро
